Prénom de bébé : toutes les sources d’inspiration !

Si comme moi, vous êtes en panne d’inspiration pour trouver le prénom de bébé, voici quelques pistes pour vous aider. Je vous préviens, je suis tellement désespérée, que je regarde partout. VRAIMENT PARTOUT.

  • Dans les livres des prénoms. Des très classiques « L’Officiel des prénoms » ou « L’intégral des prénoms » aux plus… intimidants : « Le prénom ; un choix pour la vie » voire carrément terrorisants : « Choisir son prénom, choisir son destin ».
  • Sur les sites féminins, de parentalité, grossesse ou petite enfance. Et en plus c’est souvent thématique ! Prénoms corses, héros Shakespeariens ou rois & reines : il y a plein de listes à découvrir par univers. Exemples sur Les louves.fr, Magic Maman ou Drôles de mums
  • Si vous voulez un prénom « populaire » ou à la mode : dans les tops des prénoms par année. Alors, qui va craquer pour Louise et Gabriel ?
  • Sur les casiers de la crèche de votre ainé. En plus souvent y a la photo ! Oui je sais c’est pas joli joli de zapper un prénom parce que l’enfant est moche ! Noooon, je ne l’ai pas fait…
  • A la sortie des écoles, dans les squares et parcs. Posez-vous sur un banc et tendez l’oreille. Ça devrait vous donner quelques idées..
  • Dans les génériques de fin des films REMERCIEMENTS INCLUS ! Attention, ça peut être long : au cinéma, ne vous faites pas enfermer dans la salle à la fin de la séance (et prévoyez la dose de pop corn en fonction !).
  • Dans votre entourage : neveux et nièces de votre meilleur pote, enfants d’amis d’amis, petit(e)s voisin(e)s.. qui a le plus joli prénom ?
  • Dans les cimetières ou sur les avis de décès dans les journaux. Bon d’accord, ça peut paraitre un chouia « glauque » dit comme ça. Mais ce n’est pas de ma faute si les « vieux » prénoms reviennent à la mode..
  • L’inspiration est parfois dans les murs : sur les interphones ou plaques professionnelles . Attention cependant de ne pas appeler votre enfant « Gynécologue » ou « Espace Relaxation »… une erreur est si vite arrivée !
  • Sur les forums. En plus, vous pouvez faire voter la communauté si vous hésitez entre plusieurs prénoms … mais je vous préviens, c’est à vos risques et périls !

Et une fois que vous aurez trouvé, il ne restera qu’à vous mettre d’accord avec le papa… et ça c’est (encore) une autre histoire !

Et vous, vous avez eu du mal à trouver le prénom de bébé ?

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Les super-pouvoirs des femmes enceintes !

Les 10 super-pouvoirs des femmes enceintes !

1/ Tu as un odorat sur-développé  … et peux flairer à plusieurs mètres ton mec qui revient d’un apéro ou la couche – sale – de ton ainé (que tu refiles illico à ton mec qui rentres de son apéro !)

2/ … et une ouïe extra-fine : tu peux entendre à plus de 500m, le bruit d’une bouteille qu’on ouvre et/ou d’une bière qu’on décapsule. Certains diraient que cela vient du manque.. Pfff, des mauvaises langues !

3/ Quand tu entres dans les transports, tout le monde se lève Et même pas besoin de Danette ! (bon ok, parfois il faut un peu jouer des coudes pour qu’on te cède une place, mais un bon coup de ventre bien placé – et avec le sourire – et tu devrais être tranquille pour un bon bout de trajet !)

4/ Tu peux couper les files d’attente. C’est encore meilleur en heure de pointe ou le 1er jour des soldes. Ne pas hésiter à en (ab)user.

5/ Tu as un truc vivant dans le corps. Et ce n’est pas un ver solitaire.

6/ Tu peux aller faire pipi toutes les 6 minutes. Et il y a TOUJOURS quelque chose qui coule. (je suis sure qu’un jour on trouvera l’utilité de ce truc !)

7/ Tu n’as jamais froid. Entre les hormones et les bouffées de chaleur, ta température corporelle augmente durant la grossesse. Résultat : tu peux te pavaner en débardeur pendant que tes petits camarades se les pèlent.

8/ Les gens te sourient !!!! Même à Paris. Même sous la pluie. (mais pas en heure de pointe dans les supermarchés – voir le super-pouvoir #4)

9/ Tu as des cheveux de lionne et une peau de pêche (et non le contraire). Profites-en parce qu’après ça tombe ! (les cheveux hein, pas la peau !)

10/ Tu es super-sexy : avec tes formes et tes seins XXL, tu es une vraie bombe. Profites-en parce qu’après ça tombe aussi ! :-)

Et vous, quel est/était votre super-pouvoir de femme enceinte ?

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Les bonnes résolutions de … lady Gaga, 2 ans !

En 2017….

  • Je dormirai 10 heures d’affilée en semaine, 15h le week-end.
  • J’arrêterai de me rouler par terre et de hurler. Surtout quand il n’y a pas de raison apparente.
  • Je ne ferai plus de caprices pendant les repas… … même si j’ai la cuillère verte au lieu de la fourchette bleue !
  • Je viendrai quand on m’appelle !!!!!!!!!!!!
  • Je développerai mon vocabulaire, qui pour le moment, se limite à « papa » « maman » « doudou » et « aurewouar »..
  • …et apprendrai à faire des phrases. En langue française, les phrases…
  • Je ne mordrai plus. (Sauf les enfants moches parce qu’ils l’ont mérité).
  • J’aurai du second degré.
  • Je rangerai ma chambre et mes jouets après chaque jeu. Et en profiterai pour passer un petit coup d’aspirateur (tant qu’à faire).
  • Pour cela, j’arrêterai d’avoir peur de l’aspirateur (comme papa).
  • Je ne croquerai plus directement dans les oignons ou les clémentines (non épluchés).
  • Je ne serai pas malade de tout 2017. (ou alors juste une petite otite pour donner une bonne raison à papa ou maman de sécher le travail).
  • Je jouerai dans ma chambre avec mes jouets et non pas dans la salle de bain avec les flacons de shampoing, dans la cuisine avec les boites de conserve ou dans les toilettes avec le PQ.
  • Je n’essaierai pas d’ouvrir la porte en hurlant quand papa ou maman sont aux toilettes.
  • J’irai sur le pot (ou apprendrai à changer ma couche toute seule).
  • Je dirai tous les matins à ma maman que c’est la plus belle, la plus gentille, la plus drôle et la plus intelligente des mamans.

Et vous, quelles sont les bonnes résolutions de vos enfants ?

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J’ai testé pour vous … le cours de « peinture sensorielle »

Idée d’une copine : faire un atelier de « peinture sensorielle » avec nos chouchous..

Moi, sceptique :

  • De peinture ….. kwaaaaaa ???? Mais ça veut dire quoi « peinture sensorielle » ???? Ca veut dire qu’on l’écoute la peinture ? Qu’on la mange ? Qu’on la sent ? Qu’on se douche avec ?
  • Oh, mais ne fais pas ta rabat-joie.. Allez viens, ça va être sympa.. Et puis ça fait une activité avec les filles !

Je ne bosse pas en ce moment, j’ai bien envie de passer des moments « qualis » avec ma fille (et les copines !), il n’y a pas à chipoter c’est l’occasion !

Avant le cours, je me renseigne quand même sur le site de Koko cabane (qui propose ces ateliers montessori parents-enfants). Je lis :

Peinture Sensorielle des Tout-Petits – Atelier Découverte

Invitation à la découverte des matières et des couleurs par le mouvement du corps et des mains.

Cet atelier favorise le raffinement de la motricité fine, l’éducation sensorielle de la peinture, ainsi que l’autonomie. Il s’agit d’un moment d’impressions et de lâcher-prise. Les enfants expérimentent, apprennent à faire des choix.

Tenue incorrecte exigée!

Et bien dites-moi, quel programme ! (mais entre nous, pas sûre d’avoir mieux compris !)

Le jour J, on est accueillis par Marie – l’intervenante – éducatrice Montessori. Avec nous, 2 autres « couples » enfants – parents qui viennent régulièrement aux ateliers.

Après avoir préparé la salle (bâches XXL par terre, installation du matériel de peinture, disposition de grandes feuilles de papier), Marie nous invite à nous asseoir et nous présenter, façon …. Montessori ! Pour cela, on se fait passer une clochette que les enfants doivent faire tinter pendant que les parents se présentent… Personnellement, je n’ai pas compris le principe de la clochette (de toute façon j’étais trop concentrée à ne pas rire !). Lady Gaga, elle, oui. Car elle ne voulait plus la lâcher et j’ai dû lui arracher des mains pour la donner aux autres participants. 1er moment de gêne !

Puis Marie nous présente rapidement le principe (laisser les enfants choisir leur matériel et expérimenter 1 à 1 quel qu’uns des nombreux outils laissés à leur disposition) et prend comme modèle pour cette séance  ………………………. Van Gogh.

  • Van Gogh ????!!!  …. Vous êtes surs ?… Parce que bon ben, ils ont 2 ans !!!!!!!

Ça n’a l’air de choquer personne, allons-y pour Van Gogh.

S’ensuivent 40 minutes d’atelier

Etape 1 : découverte du matériel (pinceaux, rouleaux, éponges, tasses, pots de peintures, tampons… Il y en a pour tous les goûts & les inspirations)

Découverte du matériel de peinture

Étape 2: l’animatrice explique le fonctionnement du matériel (à une Gabrielle très concentrée et attentive)l'éducatrice montessori explique le matériel

Étape 3 : Gabrielle en pleine expression de sa « créativité »

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Étape 4 : Et v’là le travail ! (et non n’est pas van Gogh qui veut..)

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Alors ?

Alors, atelier très ludique et sympa. Le format de 45′ est vraiment adapté (Gabrielle a décroché au bout d’une petite demi-heure et est allée s’installer avec des livres – apparemment c’est « classique » surtout pour les premières fois – que voulez-vous j’ai fait une intellectuelle et pas une artiste !). L’intervenante est très pédagogue (avec les enfants … et les parents !) et le matériel est super ! Bref, j’y retournerai…

Et cerise sur le pancake : ma peinture n’était pas sèche (il faut dire que Gaby avait renversé la moitié d’un verre d’eau dessus), et JE N’AI DONC MÊME PAS ETE OBLIGÉE DE LA RAMENER !!

Ça vous intéresse ?

L’équipe de l’Atelier Koko Cabane
13 bis rue Saint Maur
75011 PariS
06 98 54 14 28
www.kokocabane.com

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LES CAPRICES DE GABY (en plein dedans !)

On est au parc avec ma fille. Il fait beau, il n’y a pas trop de monde. Les 5m2 d’espace n’ont pas encore été envahis par les familles du quartier. Dans mon sac ballon, doudou et gâteaux. Tout est sous contrôle.

Tout est sous contrôle …. jusqu’à ce que j’aperçois mon PIRE CAUCHEMAR.

 

Elle est dans un coin, délaissée quelques instants par son heureuse propriétaire, occupée à piquer la trottinette de son voisin (lui-même en train de se faire la malle sur le vélo du gamin qui s’éclate au toboggan !) …

LA POUSSETTE ROSE AVEC UNE POUPÉE DEDANS !

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Mon stress monte d’un cran, mon cœur s’emballe, mes jambes flageolent. J’essaie de détourner l’attention de ma fille, en lui envoyant le ballon (qui rebondit sur sa tête et atterrit aux pieds d’un autre enfant qui s’empresse de s’en emparer).. C’est trop tard. Elle a suivi mon regard et l’a vue. Je ne peux rien faire : elle fonce vers l’objet tant convoité. Je m’approche de la maman. Sourire contrit, excuses bredouillées. Elle n’a pas l’air de se formaliser, elle en a vu d’autres et autorise d’un geste de la tête ma fille à jouer avec la poussette.

Voulant montrer à quel point je suis une mère responsable  (mais surtout pour mettre à profit toutes mes heures passées devant Super Nanny), je me mets à la hauteur de Gabrielle et la préviens d’une voix calme mais ferme : « Ok tu peux jouer un peu avec la poussette tant que la-petite-fille-à-la-poussette joue-avec-la trotinette-du-petit-garçon-qui-joue-avec-le-vélo-de-son-voisin-qui-lui-s’éclate-au-toboggan mais je te préviens tu lui rends quand elle veut la récupérer. »

Mais elle est déjà partie de l’autre côté du square. Je sais que le drame n’est pas loin, que ce n’est qu’une question de minutes. Alors, je m’assois, résignée. Et j’attends. La sentence ne tarde pas à tomber. Premier cri : la petite-fille-à-la-poussette a vu ma fille passer en trombe devant elle avec SA poussette. Moment de stupeur. Mais elle ne tarde pas à réagir et à foncer vers ma fille en hoquetant. Deuxième cri. De ma fille cette fois, qui ne veut pas lâcher l’objet du drame.

S’ensuit une course poursuite entre les 2 gamines. Cris, larmes, hurlements. Je m’approche de Gabrielle. Qui, après avoir finalement lâché la poussette, est en train de se rouler par terre et de trépigner.

26066664 - illustration of a little girl throwing a tantrum

 

« Mais comment en suis-je arrivée là ? ». Les autres parents me regardent solidaires (et heureux, les soupçonne-je, que ce ne soit pas leur enfant qui fait une scène).

J’hésite sur la technique à adopter. Dois-je essayer de contenir la crise en lui offrant gâteaux et autres diversions ? Ou la punir et la mettre au coin dans le parc ? Lui expliquer avec patience et douceur ? La brusquer et l’engueuler ?

Tous les regards sont posés sur moi. On m’attend au tournant je le sais. Que ferait Super Nanny dans ces moments-là ?

Je sors mon téléphone de la poche et appelle le papa :

« VA M’ACHETER TOUT DE SUITE UNE POUSSETTE POUR GABY ET RAMÈNE-LA DANS LES 15 MINUTES OU JE DEMANDE LE DIVORCE !!!!!!!!!!!!!!!!!!! »

Et tant pis pour les conseils de Super Nanny !!!!

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Dans les coulisses de « la maison des maternelles » !

C’est grâce à un article sur les premiers pas de Gabrielle … (écrit à l’époque où ma fille ne marchait pas encore), qu’une journaliste de la Maison des maternelles m’a contactée via mon blog (oui oui celui-là même que vous êtes en train de lire) pour témoigner.

Les maternelles ??!!!! J’étais complètement fan depuis mon congé mat. En recevant le mail, j’étais surexcitée. L’impression d’être une blogueuse mode invitée à la fashion-week, ou une blogueuse cuisine participant à Top Chef.  « Je vais aller aux maternelles ! Je vais aller aux maternelles !!! » En me renseignant un peu, j’ai vu que la formule avait quelque peu changé et que l’émission avait maintenant lieu dans une « vraie » maison près de Paris (WAHOUUUUUU)… et en direct (GLOUPS) !!!!!

Le thème de l’émission ? « Ça y est il marche. Comment avez-vous accompagné ses premiers pas ? »… (me concernant, « Accompagné » me semblait être un grand mot. « Subi » aurait été plus juste …).

Les invités ? Un pédiatre, une kinésithérapeute et …. deux mères. Deux mères ?!!! Bon, ben, je ne vous fais pas de dessin : j’étais celle qui  « accepterait de parler de ses doutes, du fait de voir les autres marcher et pas encore le sien« …

-« Et l’autre, quelle est son expérience ? » me risquai-je à demander à la journaliste qui m’avait contactée…

-« Oh l’autre maman va parler « motricité libre » et nous raconter comment sa fille a commencé à marcher à 10 mois ».

– « 10 mois ??!!!! » m’étouffai-je …. « Ah oui, bon, ben c’est bien ça…« . Donc moi, si j’ai bien compris, je suis la maman un peu loseuse, quoi ?

-« Mais non, PAS DU TOUT, je n’ai pas dit ça ! »

-« Oh, ne vous inquiétez pas. Et entre nous, si je peux raconter mon expérience pour dédramatiser la situation et déculpabiliser les mères, ça me va très bien ! »

Après quelques entretiens téléphoniques et autant de mails échangés, la journaliste m’a confirmé que mon témoignage était « validé » par ses rédactrices. Rendez-vous était donc pris le mardi 4/10 (à l’aube !) dans … la maison des maternelles !

La veille de l’émission

-« Mon Dieu, je n’ai riiiiiiiiien à me mettre » répétais-je depuis 1h devant mon armoire (à moitié) vide.

« Mon Dieu, j’ai une coiffure de m—- »  me désolais-je devant le miroir.

-« Mon Dieu, mes ongles sont tout raplaplas » pleurais-je en regardant mes mains sèches et flétries.

PAS D’AUTRE SOLUTION que de poser ma demi-journée et de faire le super combo coiffeur-shopping-manucure-épilation (oui bon d’accord, l’épilation n’était peut-être pas nécessaire, mais mieux vaut être prévoyante, j’sais pas comment ça marche moi la TV !…)

Droit d'auteur: robuart / 123RF Banque d'images
Droit d’auteur: robuart / 123RF Banque d’images

Le jour J

6h30 : réveil. Ça pique mais j’m’en fous « JE VAIS A LA MAISON DES MATERNELLEEUH. JE VAIS A LA MAISON DES MATERNELLEUUUUUH »

7h : pas maquillée (un maquilleur est sur place), mais coiffée (du moins c’est ce que je crois), je monte dans le taxi qui m’attend (commandé la veille par la prod). Je suis surexcitée. « JE VAIS A LA MAISON DES MATERNELLEEUH. JE VAIS A LA MAISON DES MATERNELLEUUUUUH »

7h32 : j’arrive sur place. Les assistantes de prod et les journalistes m’accueillent très gentiment. Après un café, on m’emmène me faire maquiller (à côté d’Agathe Lecaron, la présentatrice !). En quelques minutes, je vois mes cernes disparaitre et mon teint « refleurir ». Du grand art. JE SUIS A LA MAISON DES MATERNELLEEUH. JE SUIS A LA MAISON DES MATERNELLEUUUUUH »

7h52 : je redescends et fais la connaissance des autres invités qui arrivent peu à peu. On discute avec le pédiatre et la kiné. J’en profite pour poser TOUTES les questions qui me viennent à l’esprit. Et hop une séance gratuite !!!

8h15 : on me dit qu’on va me poser le micro… Euh je peux aller aux toilettes AVANT ????!!!!

8h25 : essai sur le plateau. On se met en situation, on fait les tests caméras. Oh mon Dieu je m’aperçois dans la télé, vite, je détourne la tête !

8h31 : la coiffeuse propose de me coiffer rapidement. « ah bon mais je croyais qu’on n’avait pas le temps ? ». Bon apparemment, pour moi, ils l’ont trouvé. C’était si cata que ça, ma coupe de cheveux ??!!!

8h42 : je découvre qu’on a des potes en commun à Bordeaux avec la journaliste avec qui j’ai préparé l’émission. « Euh comme c’est en direct, j’ai le droit de dire que je m’installe là-bas en 2017 et que je cherche du boulot …? » « Non ? » « Bon. »

8h55 : l’émission commence dans 5 minutes. Avec les 2 autres mamans, on va dans le jardin dans lequel Agathe doit venir nous chercher.

9h : Les portables sont en silencieux, les visages concentrés, le direct commence.

9h02 : Agathe Lecaron nous accueille devant la maison, on avance d’un pas décidé et alerte et… je manque de trébucher sur ma voisine de droite (enceinte de 5 mois !!!!)

9h15 : on prend place  sur le canapé, ça va bientôt être notre tour !

9h18 : ça y est c’est parti mon kiki …. On témoigne (rapidement) de nos expériences avec l’autre maman, le pédiatre et la kinésithérapeute sont passionnants et DE-CUL-PA-BI-LI-SANTS (ça fait un bien fou !) et, tout à leur écoute, j’en oublie que je suis sur un plateau en direct ! Quand Agathe annonce la fin de notre séquence, je pourrais rester sur le canapé des heures à discuter avec eux tant l’ambiance est chaleureuse.

9h50 : mais il est temps de partir. On m' »exfiltre » du plateau avant la fin de l’émission. Un taxi m’attend. Je dois repartir au boulot.

10h20 : j’arrive au boulot. Mes collègues me regardent bizarrement. Faut dire qu’ils ne m’ont jamais vue (aussi bien) coiffée. Je m’excuse pour mon retard. « Désolée mais J’ÉTAIS A LA MAISON DES MATERNELLEUUUUH, J’ÉTAIS A LA MAISON DES MATERNELLEUUUH »

Et si vous voulez voir la fameuse émission, cliquez ici ! (moi j’avoue que je n’ai même pas osé la regarder !!!!)

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Mary Poppins existe ! (et je l’ai rencontrée …)

Mary Poppins existe et je l’ai rencontrée. Retour sur une rencontre « Supercalifragilisticexpialidocious ».

Semaine du 15 août, on loue une maison avec 2 autres couples et leurs enfants. Au total : 4 bambins de 22 mois à 4 ans (sans compter les papas..). Pour la survie des parents et la réussite des vacances, on décide de prendre une baby-sitter chaque jour de 16h à 19h pour 3 heures de libertéééééé. Via les propriétaires de la maison de location, on prend contact avec C. Quand on lui demande si elle a une copine avec qui gérer le babysitting, elle nous répond « pas de problème, je peux m’en occuper seule » et nous sort un cv long comme le bras : diplômée du secteur de la petite enfance, animatrice de centre de loisirs et spécialisée dans les nourrissons …

On reste sceptiques : à chaque fois que l’un de nous se retrouve seul avec les 4 bambins à la fois, on est en panique totale et ça donne à peu près ça :

« Non, G. arrête de manger des cailloux. L, tu vas où ? Reviens !!! G. je t’ai dit d’arrêter de manger des cailloux ! V. arrête de sauter comme ça sur le trampoline, tu vas faire tomber A.  Ben voilà, tu lui as fait mal, elle pleure. G., LES CAILLOUX !!!!! Non, A. tu ne peux pas aller faire de la balançoire maintenant, V. veut rester dans le trampoline. P**** où est passé L. ? Au secouuuuuurs, quelqu’un peut venir m’aider ??? »

Nous attendons C. le lundi pour son premier jour. A 14h, je regarde ma montre toutes les 4 minutes, impatiente de lire mon Voici. A 15h je commence à guetter la porte. A 15h12, j’ouvre le portail (sait-on jamais). A 15h48, ça sonne. Hihaaaaaa, ELLE EST LA ! Elle arrive avec un sac rempli de papier, crayons de couleurs, gomettes et accessoires. Je la regarde avec un air compatissant : quelle naïveté, si elle pense que G. est du genre à rester tranquille à colorier… Mais je ne veux pas l’arrêter dans ses beaux projets et m’empresse de lui refourguer Gaby pour le goûter ! Après les embrassades, les explications aux enfants (« oh la chance, c’est le moment des enfants. C. est venue exprès pour vous. Vous allez tellement vous amuser ») et les dernières recommandations, on enfile nos maillots de bain. Direction la piscine à l’arrière de la maison. Explosion de joie, danse du feu, choré improvisée : « ON N’A PAS D’ENFANTS, ON N’A PAS D’ENFANTS !!!! »

On tend quand même l’oreille mais ni cris ni pleurs, on peut se détendre. Au moment où C. sort les enfants dans le jardin (après les avoir tartinés de crème solaire…), on se planque dans la piscine comme des gamins pour ne pas qu’ils nous voient (chuuuuuuuuuuut ILS SONT LA !) et, entre 2 fous rires, on les observe. Tout a l’air de bien se passer, c’en est presque suspect. Et quand ils repartent dans la maison, on hallucine. A la queu-leu-leu, ils se donnent tous la main et, sages comme des images, suivent docilement C. Une vraie famille de canetons !

Bon, ben, on peut se reprendre une bière du coup ?

Le moment fatidique est bientôt là : il est temps pour nous de « libérer » la baysitter, récupérer nos  crapules et enchainer sur le combo de la mort qui tue : bain-dîner-dodo. Mais en arrivant, qu’elle n’est pas notre surprise de les voir tous alignés sur le canapés, en pyjamas, douchés ET les cheveux lavés !!!!!!

 

Et en voyant sur la table des dessins, des coloriages et des « hiboux » faits en rouleaux de PQ, datés et à leurs noms. Re-

 

MAIS QUEL EST SON SECRET ??????

Durant toute la semaine, on aura droit à des dessins, coloriages, collages, modelages et créations en tout genres et même à un gâteau au chocolat !!!! Le tout géré d’une main de maître sans un mot plus haut que l’autre.

Bref, Mary Poppins existe. Elle est blonde, elle a 19 ans et elle habite dans le sud.

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Les 12 choses qu’il faut toujours avoir dans son sac quand on est mère

Après moult expériences où je me suis retrouvée en rade avec ma fille, à me dire « mais pourquoi je n’ai pas çaaaaaa dans mon sac ? » et où j’ai dû laisser en plan potes et amoureux pour rentrer la maison, j’ai fini par lister les choses IN-DIS-PEN-SABLES à avoir toujours dans ton sac quand tu es mère !

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1/ Des mouchoirs pour essuyer morvouille et bavouille (sert aussi à essuyer la fiente de pigeon quand on te chie dessus)

2/ Des lingettes pour le change mais aussi pour te décrasser les mains et nettoyer les surfaces douteuses (et depuis que tu es mère tu trouves que TOUTES les surfaces sont douteuses)

3/ Du gel désinfectant – toujours utile quand il n’y a pas de point d’eau

4/ Un bout de pain. Même rassis. Même vieux de 4 jours. A lui mettre dans le bec au moindre signe de mécontentement

5/ Sa tétine, son doudou, un hochet, un livre, un bout en carton, un vieux mouchoir usé.. tout ce qui peut l’occuper pendant que toi, tu prends ton apéro tranquillou-pilou

6/ Des ciseaux à ongles pour bébé pour intervenir au plus vite quand tu te rends compte qu’il est en train de griffer tous les gamins de tes potes (ce qui te permettra en plus de nier toute responsabilité en cas de regards accusateurs)

7/ Le combo couches / lingettes, un accident est si vite arrivé.

8/ Une tenue de rechange pour LUI, un accident est si vite arrivé

9/ Une tenue de rechange pour TOI, un accident est si vite arrivé

10/ Un shampoing sec puisque de toute façon tu n’as plus le temps de te laver les cheveux depuis que tu es mère

11/ Le trio anti-cernes-blush-mascara pour masquer les marques de 10 nuits blanches consécutives

12/ Une petite bombe de gaz lacrymogène quand ton gamin te fait vraiment trop ch—- (oh ça va je plaisaaaaante ! on ne peut plus rigoler ?)

Alors certes, tu vas devoir troquer tes pochettes sexy dont le prix était inversement proportionnel à la taille pour te munir d’un cabas XXL, mais promis, un apéro improvisé entre copains, ça n’a pas de prix !

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Les astuces de Mother Blogger !

Parce qu’on m’a donné plein de « petits trucs » très utiles depuis la naissance de Gabrielle, j’avais envie de les partager avec vous. Voici donc une liste des grandes astuces et petites combines à utiliser de 0 à 77 ans !

Et retrouvez une nouvelle astuce tous les mercredis sur ma page facebook !

LA GROSSESSE

Mode

Avant de refaire toute votre garde-robe et de remiser au placard votre jean préféré, voici l' »astuce de l’élastique » : pour agrandir vos pantalons, il vous suffit d’1 élastique à faire passer dans le trou du bouton du pantalon et à accrocher au bouton du pantalon. Résultat, Le pantalon est élargi au niveau du ventre et vous, vous respirez mieux !

ATTENTION : ne pas abuser de cette astuce quand on a trop profité des fêtes !

Quotidien

Pour faire un peu plus « fête », je vous conseille de boire vos boissons non alcoolisées (Coca, Schweppes, Cacolac, Jus de papaye…) dans des verres à vin, à cocktail ou flûtes à champagne. Avec une rondelle de citron, des glaçons qui font « gling gling » et un « petit parapluie à cocktail », ça fera (presque) illusion !

 

LES REPAS

Diversification

Au début, comme les portions sont vraiment très petites, vous pouvez congeler les purées et compotes … dans des bacs à glaçons pour avoir la bonne quantité et ne pas gâcher. ATTENTION : ne pas confondre avec vos glaçons lors de vos soirées cocktails entre amis … sauf si vous aimez le mojito à la purée de courgettes…

Manger tout seul

Pendant les repas, pour occuper l’enfant et lui apprendre peu à peu à manger tout(e) seul(e), vous pouvez utiliser 2 cuillères : un pour lui/elle, un pour vous. Ainsi, il apprend à s’en servir et fait lui même sa tambouille … et vous, vous ne passez pas 3 heures à chaque cuillerée !
ATTENTION : aux jets de purée / compotes. Mais c’est le jeu, ma pôv Lucette »

Introduire les morceaux

Notre fille ayant l’air assez réfractaire aux « morceaux », on les introduit (vraiment) petit à petit. Et pour lui donner le goût ET la texture, on lui fait ses légumes préférés (carottes, courgettes, haricots) à la fois en purée (bien mixée) et en morceaux (bâtonnets de carottes crus, haricots cuits coupés en 2, morceaux de courgettes). Et pour qu’elle découvre par elle-même, on lui laisse toucher les aliments avec les mains et manger avec les doigts les morceaux.

ATTENTION : bon on va pas s’mentir, y en a partout à la fin du repas mais au moins elle a mangé des morceaux ! 🙂

 

 

 

TRANSPORTS ET VACANCES

Voyages en train

Pour ceux qui voyagent souvent en train et qui l’ignorent (encore), il existe la carte ENFANT + à la SNCF (75 euros par an) : jusqu’à 4 ans, votre loulou bénéficie d’une place gratuite et les accompagnants (jusqu’à 4) de 25% de réduction. Cela vous évite de faire tout le trajet avec lui sur les genoux et vous permet d’embarquer les copains !
ATTENTION : il arrive (souvent) que le voyage se termine quand même entre 2 wagons, l’enfant ayant parfois la bougeotte !

 

PROPRETÉ

Apprentissage

Alors je sais d’ores et déjà que cette « astuce » va être controversée car on dit que :
1/ IL NE FAUT PAS mettre les bébés trop petits sur le pot au risque de les effrayer
2/ Ça NE SERT A RIEN avant qu’ils ne sachent monter et descendre les marches et donc contrôler leurs sphincters
3/ IL FAUT suivre le rythme des enfants

Et moi-même j’étais contre, donc. (d’autant qu’entre nous, le pot, c’est sacrément dégueulasse ! :-))
MAIS à force d’arguments (« dans ma famille on fait comme ça ! ») et de prise de position (il a acheté un pot…), le papa a su me convaincre de … proposer à notre fille le pot assez tôt.
C’est ainsi, que tous les matins après le biberon et tous les soirs après le dîner, on propose à notre fille (d’1 an et demi) le pot. Et tous les matins, elle « fait » dans son pot. Je ne dis pas qu’elle est précoce ni déjà propre, loin de là (ce n’est d’ailleurs pas le but), et ce ne sont certainement que de la chance et de l’automatisme mais
1/ Elle N’A PAS L’AIR DU TOUT EFFRAYÉE, elle le prend comme un jeu
2/ Elle ne SAIT PAS contrôler mais elle commence à comprendre que quand elle sera grande, elle ira sur le pot
3/ Pour suivre son rythme, on ne lui met PAS DE PRESSION, on la met quelques instants seulement (5 minutes max) et on lui apprendra vraiment la propreté cet été ou le suivant avant son entrée à l’école.

Le but est simplement de l’habituer petit à petit et de la familiariser avec le pot… pour le jour où elle sera vraiment prête !

Alors, à vous de voir à quel âge, vous voulez proposer le pot à votre bébé, mais apparemment cette technique a fait ses preuves dans ma belle-famille : aucun enfant n’a eu de problème à être propre… Et nous ? Réponse dans quelques mois !

 

JEUX ET DOUDOUS

Le choix du doudou
Pour choisir le doudou de bébé… ne lui laissez pas le choix ! Il suffit d’en prendre 1 à votre goût (celui des enfants étant souvent incertain), de dormir quelque temps avec pour qu’il s’imprègne de votre odeur et lui imposer en douceur (en ne lui donnant QUE celui-là)…
LE TRUC EN PLUS : penser à en acheter 1 ou 2 de « secours » et à les faire tourner régulièrement pour qu’ils s’usent de la même manière et aient tous …la même odeur.

Les cadeaux d’anniversaire

Si comme moi, vous avez accouché en décembre ou tout début janvier, bref autour de Noël, voici une petite idée pour ne pas submerger loulou de cadeaux en 1 mois et le laisser en rade le reste de l’année : après l’avoir laissé déballer ses paquets, vous pouvez en ranger une partie (en concertation avec lui), et chaque mois (les jours de son « moisiversaire » par exemple), lui laisser choisir un nouveau cadeau. Comme ça, ça dure toute l’année !
ATTENTION : ne pas en profiter pour garder tous les cadeaux et lui refourguer « discrétos » à son prochain anniversaire ! 🙂

A SUIVRE ….

 

A toutes les mères …

Chères mères,

Que vous soyez à la tête d’une tribu ou que vous couviez votre petit comme une louve;

Que vous soyez bordéliques ou maniaques, hypocondriaques ou frondeuses, que vous stressiez pour un rien ou que votre credo soit « hasta la vista »;

Que vous soyez organisées ou débordées, que vous aimiez cuisiner ou que vous soyez une adepte des surgelés ;

Que vous bossiez. Que vous ne bossiez pas;

Que vous baroudiez avec votre petit sous le bras, ou que vous préfériez le garder au chaud à la casa.

Que vous soyez « bio et pro-allaitement » ou « vino et biberons »;

Que vous soyez de ces mères parfaites qu’on adore détester mais à qui on aimerait ressembler ;

Que vous soyez des mères imparfaites mais fières de l’être;

Que vous donniez des conseils ou que vous en receviez (sans en avoir demandé);

Que vous soyez pleines de fêlures ou fortes comme un roc;

Que ce soit votre 1ere fête des mères … ou votre cinquantième,

NE L’OUBLIEZ JAMAIS : VOUS ÊTES TOUTES FORMIDABLES. 

ALORS, BONNE FÊTE DES MÈRES A TOUTES !!

joyeuse fete des meres A TOUTES !(1)