Le buffet de fête de fin d’année !

 

 

Ça y est, le jour tant attendu est arrivé. Le premier jour des soldes ? Le concert de Céline Dion ? La nouvelle saison de Game of Thrones ?

NON.

Le jour de ma première fête de fin d’année de la crèche !!!!

Je me réveille, excitée comme une puce, toute impatiente d’être le soir même. Mais avec cela, son lot d’angoisses. POURQUOI JE ME SUIS INSCRITE POUR FAIRE UNE TARTE SALÉE ?????

H-5 : qu’est-ce que je prépare ? Une quiche ? Une tarte aux courgettes ? Une tarte aux poireaux ? Une tarte aux … Ah bah, non, en fait je sais faire que ça. Arghhhh, mais pourquoi je n’ai pas signé pour un gâteau au chocolat ???????

H-2, je me lance dans la préparation. Je sors la pâte. Elle est périmée. De plusieurs jours. Ouf, j’en ai une de secours, prévu pour un dîner avec des copains. S’ensuit un vrai questionnement : Faut-il mieux empoisonner nos potes OU des enfants de 2,5 ans et leurs parents ? Je décide d’intoxiquer les potes. C’est ma première fête de fin d’année après tout !

H-1, je sors la tarte du four. Elle est PAR-FAITE, dorée à souhait. Bree Van de Kamp peut aller se rhabiller. Mais le doute m’habite : euuuh, les poireaux, c’était peut-être pas une si bonne idée pour des enfants …

Heure H, j’arrive à la fête. Un immense banquet est dressé : des fraises tagadas côtoient des sucettes au chocolat. Les financiers parsemées de M&mS ont pour voisin des chips et des melons … Les tomates cerises fricotent avec les « tucs ». Que j’ai l’air tarte avec ma quiche aux poireaux !

Et soudain, je les vois. Les autres quiches. Une bouffée d’angoisse me submerge. Elles sont toutes parfaitement présentées, en carrés totalement symétriques… Première erreur de novice : JE N’AI PAS PENSE A PRE-DECOUPER MA TARTE !!!!! J’attrape un couteau (en plastique) et me lance donc dans ce qui pourrait ressembler à un dépeçage. Résultat : 8 parts totalement disproportionnées et pas du tout « kids friendly ». La directrice passe à ce moment : « ah merci beaucoup de nous aider à faire le service madame ». Euh, mais moi après, je voulais juste aller me fumer une clope, en fait….

Je repose vite mon « œuvre » et me met de l’autre côté de la salle., aux aguets. Les enfants et les adultes se jettent sur les bonbons et les gâteaux apéros. Je jette un coup d’œil. Ma tarte reste désespérément intacte.

La crise de tachycardie n’est pas loin. ET SI PERSONNE NE LA GOUTAIT ?????

30 minutes plus tard et après une stratégie élaborée avec soin, j’ose m’aventurer de l’autre côté du buffet, bien déterminée à engloutir la moitié de ma tarte et à planquer l’autre partie dans mon sac.

Et là, que vois-je ??? MIRACLE : ma tarte a été entièrement mangée ! Il ne reste que des miettes !!!!!!!!!! Je roule des mécaniques et m’en vais récupérer le plat, fière comme un paon.

A ce moment-là, je croise un papa qui lance à sa femme : « pffff personne n’a goûté ma tarte aux pommes ! »

Je le regarde, compatissante. Allez, on va la goûter nous cette tarte aux pommes (délicieuse au demeurant) !

Je préviens, l’année prochaine, c’est PICARD !

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96 heures d’hospitalisation en 15 images !

J’avais testé pour les 1 mois de Gabychouquette les urgences pédiatriques de Lyon (voir article ici). Comme j’étais sortie au bout de 7 heures avec une ordonnance de doliprane, je ne me méfiais pas en emmenant Queen Valentine aux urgences de Bordeaux pour une poussée de fièvre…  J’aurais dû !

Retour sur 96 heures d’hospitalisation en 15 images (animées, les images, c’est du grand luxe !)

  • Quand on m’annonce aux urgences que c’est hospitalisation 48h minimum… probablement 72h

 

  • Quand les infirmières font 4 prises de sang à ma fille parce qu’elles  n’arrivent pas à trouver la veine

  • Quand on m’apprend que j’aurai une chambre seule après la 1ere nuit

 

  • A chaque fois qu’on prend la température de ma fille


  • Quand je trouve la machine à café MAIS que je n’ai pas de monnaie


  • Quand je trouve la machine à café ET que j’ai de la monnaie


  • Quand le papa me dit « pfff, j’sais pas comment tu fais, ça me donne envie de dormir moi les hôpitaux » alors qu’il est arrivé depuis 10′


  • Quand j’arrive enfin à endormir ma fille … et que le gamin de la chambre d’à côté se met à pleurer


  • Quand on me parle après ma 4eme nuit blanche à l’hôpital


  • Quand le papa m’apporte plein de bonbons et de gâteaux


  • Quand je me fais mon plateau-repas le soir et qu’il y a une pub triste à la télévision

 

  • Quand ça fait 4 fois de suite que ma fille n’a pas de fièvre

    • Quand le médecin doit me dire si je peux sortir

 

  • Quand on me donne le papier d’autorisation de sortie


  • Quand je quitte l’hôpital

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LES CAPRICES DE GABY (en plein dedans !)

On est au parc avec ma fille. Il fait beau, il n’y a pas trop de monde. Les 5m2 d’espace n’ont pas encore été envahis par les familles du quartier. Dans mon sac ballon, doudou et gâteaux. Tout est sous contrôle.

Tout est sous contrôle …. jusqu’à ce que j’aperçois mon PIRE CAUCHEMAR.

 

Elle est dans un coin, délaissée quelques instants par son heureuse propriétaire, occupée à piquer la trottinette de son voisin (lui-même en train de se faire la malle sur le vélo du gamin qui s’éclate au toboggan !) …

LA POUSSETTE ROSE AVEC UNE POUPÉE DEDANS !

poussette-jouet

Mon stress monte d’un cran, mon cœur s’emballe, mes jambes flageolent. J’essaie de détourner l’attention de ma fille, en lui envoyant le ballon (qui rebondit sur sa tête et atterrit aux pieds d’un autre enfant qui s’empresse de s’en emparer).. C’est trop tard. Elle a suivi mon regard et l’a vue. Je ne peux rien faire : elle fonce vers l’objet tant convoité. Je m’approche de la maman. Sourire contrit, excuses bredouillées. Elle n’a pas l’air de se formaliser, elle en a vu d’autres et autorise d’un geste de la tête ma fille à jouer avec la poussette.

Voulant montrer à quel point je suis une mère responsable  (mais surtout pour mettre à profit toutes mes heures passées devant Super Nanny), je me mets à la hauteur de Gabrielle et la préviens d’une voix calme mais ferme : « Ok tu peux jouer un peu avec la poussette tant que la-petite-fille-à-la-poussette joue-avec-la trotinette-du-petit-garçon-qui-joue-avec-le-vélo-de-son-voisin-qui-lui-s’éclate-au-toboggan mais je te préviens tu lui rends quand elle veut la récupérer. »

Mais elle est déjà partie de l’autre côté du square. Je sais que le drame n’est pas loin, que ce n’est qu’une question de minutes. Alors, je m’assois, résignée. Et j’attends. La sentence ne tarde pas à tomber. Premier cri : la petite-fille-à-la-poussette a vu ma fille passer en trombe devant elle avec SA poussette. Moment de stupeur. Mais elle ne tarde pas à réagir et à foncer vers ma fille en hoquetant. Deuxième cri. De ma fille cette fois, qui ne veut pas lâcher l’objet du drame.

S’ensuit une course poursuite entre les 2 gamines. Cris, larmes, hurlements. Je m’approche de Gabrielle. Qui, après avoir finalement lâché la poussette, est en train de se rouler par terre et de trépigner.

26066664 - illustration of a little girl throwing a tantrum

 

« Mais comment en suis-je arrivée là ? ». Les autres parents me regardent solidaires (et heureux, les soupçonne-je, que ce ne soit pas leur enfant qui fait une scène).

J’hésite sur la technique à adopter. Dois-je essayer de contenir la crise en lui offrant gâteaux et autres diversions ? Ou la punir et la mettre au coin dans le parc ? Lui expliquer avec patience et douceur ? La brusquer et l’engueuler ?

Tous les regards sont posés sur moi. On m’attend au tournant je le sais. Que ferait Super Nanny dans ces moments-là ?

Je sors mon téléphone de la poche et appelle le papa :

« VA M’ACHETER TOUT DE SUITE UNE POUSSETTE POUR GABY ET RAMÈNE-LA DANS LES 15 MINUTES OU JE DEMANDE LE DIVORCE !!!!!!!!!!!!!!!!!!! »

Et tant pis pour les conseils de Super Nanny !!!!

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Mary Poppins existe ! (et je l’ai rencontrée …)

Mary Poppins existe et je l’ai rencontrée. Retour sur une rencontre « Supercalifragilisticexpialidocious ».

Semaine du 15 août, on loue une maison avec 2 autres couples et leurs enfants. Au total : 4 bambins de 22 mois à 4 ans (sans compter les papas..). Pour la survie des parents et la réussite des vacances, on décide de prendre une baby-sitter chaque jour de 16h à 19h pour 3 heures de libertéééééé. Via les propriétaires de la maison de location, on prend contact avec C. Quand on lui demande si elle a une copine avec qui gérer le babysitting, elle nous répond « pas de problème, je peux m’en occuper seule » et nous sort un cv long comme le bras : diplômée du secteur de la petite enfance, animatrice de centre de loisirs et spécialisée dans les nourrissons …

On reste sceptiques : à chaque fois que l’un de nous se retrouve seul avec les 4 bambins à la fois, on est en panique totale et ça donne à peu près ça :

« Non, G. arrête de manger des cailloux. L, tu vas où ? Reviens !!! G. je t’ai dit d’arrêter de manger des cailloux ! V. arrête de sauter comme ça sur le trampoline, tu vas faire tomber A.  Ben voilà, tu lui as fait mal, elle pleure. G., LES CAILLOUX !!!!! Non, A. tu ne peux pas aller faire de la balançoire maintenant, V. veut rester dans le trampoline. P**** où est passé L. ? Au secouuuuuurs, quelqu’un peut venir m’aider ??? »

Nous attendons C. le lundi pour son premier jour. A 14h, je regarde ma montre toutes les 4 minutes, impatiente de lire mon Voici. A 15h je commence à guetter la porte. A 15h12, j’ouvre le portail (sait-on jamais). A 15h48, ça sonne. Hihaaaaaa, ELLE EST LA ! Elle arrive avec un sac rempli de papier, crayons de couleurs, gomettes et accessoires. Je la regarde avec un air compatissant : quelle naïveté, si elle pense que G. est du genre à rester tranquille à colorier… Mais je ne veux pas l’arrêter dans ses beaux projets et m’empresse de lui refourguer Gaby pour le goûter ! Après les embrassades, les explications aux enfants (« oh la chance, c’est le moment des enfants. C. est venue exprès pour vous. Vous allez tellement vous amuser ») et les dernières recommandations, on enfile nos maillots de bain. Direction la piscine à l’arrière de la maison. Explosion de joie, danse du feu, choré improvisée : « ON N’A PAS D’ENFANTS, ON N’A PAS D’ENFANTS !!!! »

On tend quand même l’oreille mais ni cris ni pleurs, on peut se détendre. Au moment où C. sort les enfants dans le jardin (après les avoir tartinés de crème solaire…), on se planque dans la piscine comme des gamins pour ne pas qu’ils nous voient (chuuuuuuuuuuut ILS SONT LA !) et, entre 2 fous rires, on les observe. Tout a l’air de bien se passer, c’en est presque suspect. Et quand ils repartent dans la maison, on hallucine. A la queu-leu-leu, ils se donnent tous la main et, sages comme des images, suivent docilement C. Une vraie famille de canetons !

Bon, ben, on peut se reprendre une bière du coup ?

Le moment fatidique est bientôt là : il est temps pour nous de « libérer » la baysitter, récupérer nos  crapules et enchainer sur le combo de la mort qui tue : bain-dîner-dodo. Mais en arrivant, qu’elle n’est pas notre surprise de les voir tous alignés sur le canapés, en pyjamas, douchés ET les cheveux lavés !!!!!!

 

Et en voyant sur la table des dessins, des coloriages et des « hiboux » faits en rouleaux de PQ, datés et à leurs noms. Re-

 

MAIS QUEL EST SON SECRET ??????

Durant toute la semaine, on aura droit à des dessins, coloriages, collages, modelages et créations en tout genres et même à un gâteau au chocolat !!!! Le tout géré d’une main de maître sans un mot plus haut que l’autre.

Bref, Mary Poppins existe. Elle est blonde, elle a 19 ans et elle habite dans le sud.

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Les astuces de Mother Blogger !

Parce qu’on m’a donné plein de « petits trucs » très utiles depuis la naissance de Gabrielle, j’avais envie de les partager avec vous. Voici donc une liste des grandes astuces et petites combines à utiliser de 0 à 77 ans !

Et retrouvez une nouvelle astuce tous les mercredis sur ma page facebook !

LA GROSSESSE

Mode

Avant de refaire toute votre garde-robe et de remiser au placard votre jean préféré, voici l' »astuce de l’élastique » : pour agrandir vos pantalons, il vous suffit d’1 élastique à faire passer dans le trou du bouton du pantalon et à accrocher au bouton du pantalon. Résultat, Le pantalon est élargi au niveau du ventre et vous, vous respirez mieux !

ATTENTION : ne pas abuser de cette astuce quand on a trop profité des fêtes !

Quotidien

Pour faire un peu plus « fête », je vous conseille de boire vos boissons non alcoolisées (Coca, Schweppes, Cacolac, Jus de papaye…) dans des verres à vin, à cocktail ou flûtes à champagne. Avec une rondelle de citron, des glaçons qui font « gling gling » et un « petit parapluie à cocktail », ça fera (presque) illusion !

 

LES REPAS

Diversification

Au début, comme les portions sont vraiment très petites, vous pouvez congeler les purées et compotes … dans des bacs à glaçons pour avoir la bonne quantité et ne pas gâcher. ATTENTION : ne pas confondre avec vos glaçons lors de vos soirées cocktails entre amis … sauf si vous aimez le mojito à la purée de courgettes…

Manger tout seul

Pendant les repas, pour occuper l’enfant et lui apprendre peu à peu à manger tout(e) seul(e), vous pouvez utiliser 2 cuillères : un pour lui/elle, un pour vous. Ainsi, il apprend à s’en servir et fait lui même sa tambouille … et vous, vous ne passez pas 3 heures à chaque cuillerée !
ATTENTION : aux jets de purée / compotes. Mais c’est le jeu, ma pôv Lucette »

Introduire les morceaux

Notre fille ayant l’air assez réfractaire aux « morceaux », on les introduit (vraiment) petit à petit. Et pour lui donner le goût ET la texture, on lui fait ses légumes préférés (carottes, courgettes, haricots) à la fois en purée (bien mixée) et en morceaux (bâtonnets de carottes crus, haricots cuits coupés en 2, morceaux de courgettes). Et pour qu’elle découvre par elle-même, on lui laisse toucher les aliments avec les mains et manger avec les doigts les morceaux.

ATTENTION : bon on va pas s’mentir, y en a partout à la fin du repas mais au moins elle a mangé des morceaux ! 🙂

 

 

 

TRANSPORTS ET VACANCES

Voyages en train

Pour ceux qui voyagent souvent en train et qui l’ignorent (encore), il existe la carte ENFANT + à la SNCF (75 euros par an) : jusqu’à 4 ans, votre loulou bénéficie d’une place gratuite et les accompagnants (jusqu’à 4) de 25% de réduction. Cela vous évite de faire tout le trajet avec lui sur les genoux et vous permet d’embarquer les copains !
ATTENTION : il arrive (souvent) que le voyage se termine quand même entre 2 wagons, l’enfant ayant parfois la bougeotte !

 

PROPRETÉ

Apprentissage

Alors je sais d’ores et déjà que cette « astuce » va être controversée car on dit que :
1/ IL NE FAUT PAS mettre les bébés trop petits sur le pot au risque de les effrayer
2/ Ça NE SERT A RIEN avant qu’ils ne sachent monter et descendre les marches et donc contrôler leurs sphincters
3/ IL FAUT suivre le rythme des enfants

Et moi-même j’étais contre, donc. (d’autant qu’entre nous, le pot, c’est sacrément dégueulasse ! :-))
MAIS à force d’arguments (« dans ma famille on fait comme ça ! ») et de prise de position (il a acheté un pot…), le papa a su me convaincre de … proposer à notre fille le pot assez tôt.
C’est ainsi, que tous les matins après le biberon et tous les soirs après le dîner, on propose à notre fille (d’1 an et demi) le pot. Et tous les matins, elle « fait » dans son pot. Je ne dis pas qu’elle est précoce ni déjà propre, loin de là (ce n’est d’ailleurs pas le but), et ce ne sont certainement que de la chance et de l’automatisme mais
1/ Elle N’A PAS L’AIR DU TOUT EFFRAYÉE, elle le prend comme un jeu
2/ Elle ne SAIT PAS contrôler mais elle commence à comprendre que quand elle sera grande, elle ira sur le pot
3/ Pour suivre son rythme, on ne lui met PAS DE PRESSION, on la met quelques instants seulement (5 minutes max) et on lui apprendra vraiment la propreté cet été ou le suivant avant son entrée à l’école.

Le but est simplement de l’habituer petit à petit et de la familiariser avec le pot… pour le jour où elle sera vraiment prête !

Alors, à vous de voir à quel âge, vous voulez proposer le pot à votre bébé, mais apparemment cette technique a fait ses preuves dans ma belle-famille : aucun enfant n’a eu de problème à être propre… Et nous ? Réponse dans quelques mois !

 

JEUX ET DOUDOUS

Le choix du doudou
Pour choisir le doudou de bébé… ne lui laissez pas le choix ! Il suffit d’en prendre 1 à votre goût (celui des enfants étant souvent incertain), de dormir quelque temps avec pour qu’il s’imprègne de votre odeur et lui imposer en douceur (en ne lui donnant QUE celui-là)…
LE TRUC EN PLUS : penser à en acheter 1 ou 2 de « secours » et à les faire tourner régulièrement pour qu’ils s’usent de la même manière et aient tous …la même odeur.

Les cadeaux d’anniversaire

Si comme moi, vous avez accouché en décembre ou tout début janvier, bref autour de Noël, voici une petite idée pour ne pas submerger loulou de cadeaux en 1 mois et le laisser en rade le reste de l’année : après l’avoir laissé déballer ses paquets, vous pouvez en ranger une partie (en concertation avec lui), et chaque mois (les jours de son « moisiversaire » par exemple), lui laisser choisir un nouveau cadeau. Comme ça, ça dure toute l’année !
ATTENTION : ne pas en profiter pour garder tous les cadeaux et lui refourguer « discrétos » à son prochain anniversaire ! 🙂

A SUIVRE ….

 

Première grosse frayeur en tant que mère !

Aujourd’hui, j’ai eu ma première grosse frayeur en tant que mère. Et je ne parle pas du petit stress causé par un usage plus qu’aléatoire d’un Iphone par un bébé de moins de 2 ans (voir l’article le top des raisons qui font stresser une mère). Non, je parle bien du gros flippe qui te tétanise et te fait flageoler les jambes (que tu as de fort jolies par ailleurs) ….

Et pourtant la journée avait très bien commencé : j’avais préparé les purées de Gaby pour la semaine, l’appart était à peu près rangé… et comble de la réussite, j’avais même eu le temps de me laver les cheveux ! Il faisait beau, il faisait chaud (j’espère que vous appréciez la contrepèterie), bref, je me sentais comme dans une famille « de blonds » en ce dimanche matin.

En route pour le brunch dominical chez ma sœur, je m’arrête pour acheter un cadeau pour ma petite nièce. Je laisse la poussette dans un coin, fais mes emplettes, papote avec la vendeuse et en profite même pour me faire faire une carte de fidélité (car OUI j’étais en avance, c’était « just a perfect day ») … Mon sac joliment empaqueté, je vais chercher la poussette et trouve Gaby qui toussote. Bizarre mais rien d’alarmant. Elle se remet à tousser de plus belle et respire bizarrement. Comme si elle était en train de s’étouffer. Et pourtant, elle n’avait ni bout de pain, ni gâteau… Je commence à froncer les sourcils et lui demande si ça va. Évidemment, elle ne me répond pas, l’enfant a 16 mois, dois-je le rappeler. Je me penche vers elle, elle tousse, pleurniche, hoquette, je commence à flipper sévèrement.

« Non mais je rêve, elle est vraiment en train de s’étouffer ???!!!! »,

fraueur mere

Je suis à deux pas de la pharmacie, je commence à accélérer, le cœur battant à 100 à l’heure, quand soudain, elle vomit de tout son saoul dans la poussette, et me regarde interloquée.

Je lui ouvre la bouche : sur sa langue, une petite étiquette autocollante indiquant la taille, qu’elle avait dû chiper sur une pile de T-shirts (qu’elle avait faite tomber soit dit en passant).

Résultat : un aller-retour express à la maison avec une enfant et une poussette pleines de vomi mais surtout la trouille de ma vie !

Morale de l’histoire : parfois la taille, ça compte ….

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