J’ai testé pour vous le massage « jeune maman » !

Mes copines (qui sont formidables évidemment), m’ont offert après mon accouchement une carte cadeau pour un massage. 11 mois que je rêvais d’y aller. 11 mois que je reportais et ne trouvais pas le moment idéal.

A 2 semaines de la date d’expiration, j’ai enfin pris RDV au centre Thémaé... Et ai testé pour vous le « massage jeune maman » (oui je sais, moi je suis comme ça, je me dévoue pour la communauté)

AVANT – La mise en condition

Je veux être au top de ma NON-FORME pour profiter au max de mon massage . Alors, je ne lésine pas sur les efforts la semaine qui précède : je vais acheter des packs d’eau et ne prends pas l’option livraison, je porte la poussette dans les escaliers du métro (et ce, même quand il y a des ascenseurs), je ramasse sans moufter le biberon que Gaby balance plusieurs fois par repas (et sans plier les genoux), je ne porte ma fille que sur la hanche droite pour n’appuyer que sur un côté. Une semaine classique me direz-vous …

A la fin de la semaine, je ressemble à CA.

20528763_s

Mission accomplie : je suis lessivée et j’ai un mal de dos de chien. Je m’endors, fière de moi.

LE JOUR J – Le paradis

Ma fille s’accroche à moi au moment de partir : j’essaie de lui expliquer calmement que maman va se faire masser, que c’est son moment à elle et que là IL VA FALLOIR LA LÂCHER SINON ELLE RISQUE D’ÊTRE ÉNERVÉE GENRE TRÈS ÉNERVÉE ! Je la laisse à son papa endormi en lui lâchant « pfff pour une fois que je peux m’occuper de moi » .. La mauvaise foi incarnée, oui.

J’arrive finalement à partir (m’échapper en courant serait le terme exact) et me présente avec 15 minutes d’avance (bon d’accord, j’avais pris de la marge, on n’est jamais trop prudents. Quand je vous dis que je suis de mauvaise foi …)

Après avoir hésité pendant 10 minutes entre le massage « oriental » et le massage « jeune maman » (mais vous entendez quoi exactement par « jeune maman » ???), je finis par me décider et entre dans le sanctuaire …

IMG_1899

La masseuse arrive et m’annonce qu’on va commencer par un bain de pieds. Je suis assaillie par un doute affreux : ai-je enlevé mon vernis d’été qui tient encore par mini-couches ? L’honneur est sauf : je l’ai enlevé la semaine derrière, après 3 mois de bons et loyaux services, je peux commencer à me détendre …

J’enfile ma serviette et choisis ma musique (je reste classique et opte pour la « musique de chambre », j’ai peur de me prendre un fou rire avec la playlist « forêt », et me méfie de leur sélection « feng-shui/new age »)

S’ensuivent 50 minutes de pur bonheur. On me papouille le dos, les jambes et les bras. On me met de la crème qui sent bon et des pschitts de parfum. On m’enlève les tensions dues à mon nouveau « statut ». Je bave de contentement sur ma serviette.

Au moment du gong final, j’ai la larme à l’œil et m’agrippe désespérée à la table de massage : APPELEZ LES FLICS SI VOUS VOULEZ MAIS MOI JE NE PARTIRAI PAS !

Devant l’air dépité de la masseuse, je me fais violence et finis par m’extirper de la table.

Et après ?

Après, cool et détendue, je ressemble à ca !

8862122_s

Ben quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? Je vous vois sourire. C’est le verre d’eau qui vous choque ???

Centre THÉMAÉ  – 20-22 rue croix des Petits Champs – 75001 Paris – Tel : +33 (0)1.40.20.48.60

Retrouvez maintenant motherblogger sur facebook !

Soyez averti de la mise en ligne de nouveaux articles en vous inscrivant à la newsletter ici !

 

La jalousie est un vilain défaut ….

La jalousie est un vilain défaut. N’empêche. Il peut m’arriver de ressentir une mini pointe – une pointille – d’envie quand je regarde mes potes sans enfants.

10362650_s

Voici les 8 situations où j’échangerais bien ma vie contre la leur (un super concept pour D8, soit dit en passant)

1/ Tous les matins en we. Pour la grasse mat en étoile de mer dans le lit. Avec une mention spéciale les we où l’on passe à l’heure d’hiver (j’ai encore la larme a l’œil en repensant au réveil à 5h du mat’ – le souvenir est trop vif)

2/ Tous les aprems en we. Pour squatter en « pilou-pilou » toute la journée devant une série. Avec des marron swiss. Et de la glace.

3/ Quand mes collègues s’organisent un apéro improvisé* après le boulot (*mot totalement rayé de mon vocabulaire depuis que je suis mère)

4/ Pour l’époque où la soirée ciné ne nous revenait pas a 100euros (dont 30% de babysitt, 15% de surgelés pour la babysitt, 20% d’alcool – a boire cul sec pour ne pas perdre de temps-, 20% de places de ciné, 10% de pop corn, 5% de dépassement de forfait de tel pour vérifier que tout va bien) mais où elle nous revenait au prix d’une place de ciné. Tout simplement.

5/ Quand je vois mes copines avec les ongles faits (marche aussi avec les cheveux bien coiffés, les jambes épilées, le maquillage stylisé) : moi je tergiverse pendant des heures car ce n’est jamais le bon moment et que ça n’aura jamais le temps de sécher avant le change, le bain, re le change, le dîner. Et quand je trouve enfin 5 minutes pour moi, je m’écroule sur le canapé.

6/ Pour avoir des fringues sans tâches de purée. Au moins une fois dans la journée.

7/ Pour l’époque où quand on sortait, il suffisait de mettre un coup de blush, enfiler ses talons et prendre une bouteille sous le bras. Maintenant c’est toute une organisation, on a l’impression qu’on part 3 mois en vacances, entre les biberons, les couches, le lit parapluie, la poussette… et l’enfant (à ne pas oublier) !

8/ Pour ne pas devoir partir du boulot à 18h – Mouarf mouarf mouarf (rire d’ironie mais qui fait un petit peu peur quand même)

Retrouvez maintenant motherblogger sur facebook !

Soyez averti de la mise en ligne de nouveaux articles en vous inscrivant à la newsletter ici !

Ça va (vraiment) trop viiiiiiite !

32503875_s

Aujourd’hui Gabychouquette a 10 mois. Dans 2 mois, elle aura 1an, dans 23 mois elle entrera à l’école, dans 50 mois elle fera son premier bisou (sans la langue), dans 146 mois elle roulera sa première pelle (avec la langue), dans 182 mois elle passera son bac (je suis partie du principe qu’elle le passerait à 16 ans, elle est déjà teeeeeellement intelligente !), et peut-être que dans 290 mois elle « verra le loup ». Peut-être.

Petit coup de chaud quand je réalise cela. Je crois même que j’hyperventile. Ca va trop vite, ca va trop viiiite, ca va trop viiiiiiiiiiite (et la neige elle est trop molle !)

Et quand je pense qu’alors elle avait 2,5 mois je trouvais déjà que ça allait trop vite …. J’avais écrit un article à ce sujet : ici J’ai eu envie de le relire et de faire le bilan « point par point », d’où nous en sommes aujourd’hui.

ATTENTION : coup de vieux (de 8 mois) en perspective !

  • On est passés à des couches pour les bébés de plus de 5kgs (oui 5 kilos !!)
    • Elle fait presque 8kgs maintenant !
  • Ma fille a pris un biberon « 180 ». Plusieurs fois.
    • Elle ne boit QUE des «210 »
  • J’ai rangé ses affaires naissance de 1 mois …
    • J’ai rangé ses affaires naissance de 6 mois …
  • … et ai déballé les affaires 3 mois (pourtant, c’est pas faute d’avoir essayé jusqu’à hier de l’engoncer dans ses pyjamas-de-1-mois-parce-qu’ils-sont-trop-mignons)
    • … et ai déballé les affaires 12 mois. 12 MOIS !!!!!!! 12 MOIS !!!! 
  • Ça commence à être compliqué de donner les bains dans le lavabo (et ce n’est pas le lavabo qui a rétréci)
    • Elle prend sa douche toute seule. 🙂
  • Elle fait ses nuits !!!! Bon d’accord, je ne suis pas nostalgique des nuits blanches et réveil toutes les heures.. mais je ne suis pas contre un petit coucou à 5h du mat’ !
    • Elle NE fait PLUS ses nuits (« la faute aux » dents, à l’adaptation à la crèche, à la peur de l’abandon, à l’apprentissage …)
  • Elle reste plus de 5 minutes sur son tapis d’éveil sans s’ennuyer
    • Elle N’utilise PLUS de tapis d’éveil. Ou sinon le traine dans toute la maison en rampant
  • Elle se marre de plus en plus
    • Elle se marre de plus en plus
  • Ses pleurs ont changé de tonalité et de puissance (un avant-goût de ses futurs caprices, je le crains …)
    • Je confirme, elle fait des caprices, jette sa cuillère de légumes et hurle à la mort quand on lui prend l’Iphone des mains. Et son adorable cri de grincement de porte s’est transformé en un hurlement de claquage de porte et d’explosion de la baraque
  • On lui a coupé les ongles de mains ET de pieds
    • On lui a mis du vernis sur les ongles de mains ET de pieds*
  • On a ajusté la taille du porte-bébés
    • On ne la prend plus en porte-bébés. Trop lourde. (déjà que le papa s’est coincé le dos en ouvrant un petit pot …:-))
  • Un pote m’a dit « c’est fou ces nouvelles mimiques, je ne les connaissais pas« . Il l’avait vue 3 jours avant
    • Un pote m’a dit « ouh la la mais elle rampe et se met à 4 pattes maintenant ? » . Il l’avait vue 3 jours avant
  • On a fait les faire-parts alors que je procrastine dessus depuis 2 mois
    • On a envoyé les faire-parts. Même celui qui est resté 3 mois sur le bureau parce qu’il nous manquait un bout d’adresse (ah non on me murmure qu’il est toujours là)
  • On a trouvé une nounou
  • Le décompte de mon retour au bureau a commencé : J-27 (j’applique avec un infini sérieux la méthode Coué : je suis heureuse et épanouie de reprendre le boulot, je suis heureuse et épanouie de reprendre le boulot, je suis heureuse et épanouie de reprendre le boulot, je suis heureuse et épanouie de reprendre le boulot)
    • J’ai repris le boulot depuis 199 jours – j’ai l’impression que ça en fait 1 000 de plus (je suis heureuse et épanouie d’aller au boulot, je suis heureuse et épanouie d’aller au boulot, je suis heureuse et épanouie d’aller au boulot, je suis heureuse et épanouie d’aller au boulot)

Et à cela on pourrait ajouter : elle a 8 dents (bon, seulement 2 « vraies » dents mais 6 en train de sortir. Oui, 6. Et pour ceux qui se poseraient la question : NON on ne dort pas), elle dit « papa » et « maman », elle rampe, se met à 4 pattes, essaie de se lever, sait utiliser ses livres à « musique » (NON ce n’est ni chance et hasard ! :-)), nous rend heureux. Tout simplement.

ALORS JOYEUX 10 MOIS LA CREVETTE !

*Oh ça vaaaaa, on plaisante ! Humour Patrick, humour !

Retrouvez maintenant motherblogger sur facebook !

Soyez averti de la mise en ligne de nouveaux articles en vous inscrivant à la newsletter ici !

Un samedi matin dans une famille de blonds ….

Samedi matin chez les blonds.

40826531_s

A 8h pétantes, bébé blond se réveille après 12h de sommeil sans réveil nocturne. Maman blonde est déjà debout, lavée, habillée, maquillée. L’appartement est niquel, la lessive étendue, le café chaud.

Maman blonde va chercher bébé blond, qui l’accueille avec un grand sourire. Dans son placard parfaitement rangé, est posée sa tenue du jour que maman blonde a préparée avec soin la veille avant de se coucher.

En 1h, bébé blond est nourri, changé, habillé, il a même eu le temps de jouer avec ses jouets (en bois) et d’écouter une cassette (en anglais).

La famille de blonds peut partir faire le marché dans un Paris désert, la liste des courses a été minutieusement établie en fonction des menus de la semaine. Une fois le caddie rempli, la familles de blonds peut se prendre un café avant de rentrer pour la sieste de bébé blond.

Pendant que l’enfant dort, maman blonde s’attèle à la préparation du déjeuner et des purées de bébé pour la semaine à venir. Au menu, panais (car maman blonde sait ce qu’est le panais), carottes-coriandre, fenouil-oignon, aubergine-tomates-touche de mozarella, potiron-patate douce- ciboulette. Le tout bio, évidemment. Les purées sont rangées dans leur jolis tupperwares, avec inscrit le jour de préparation et le jour de dégustation.

A ce moment-là, bébé blond se réveille, c’est parfait, c’est l’heure du déjeuner. Aujourd’hui poisson-petits pois, il se régale !

Il est 13h, bébé blond est nourri, et va jouer gentiment dans son parc. Il reste 1 jour et demi de WE avant la reprise du boulot, c’est parfait cela leur laisse largement le temps d’aller au cours d’éveil musical et de faire un tour chez les bébés-nageurs !

Samedi matin chez les Brelards

31849129_s

8h00 : l’enfant est réveillée depuis 1h mais c’est seulement maintenant qu’on l’entend (elle pleure VRAIMENT). On fait semblant de dormir tous les deux en nous cachant sous notre oreiller. On se donne des coups de pieds « Dis-c’est pas ton tour ? » Aucun de nous deux ne veut y aller. On finit par le jouer au « pierre-feuille-ciseaux », c’est moi qui perds. P**** de puits !

Je finis par me lever en grognant et me prends sa « boite à meuh » dans les pieds, je lève la tête : la vaisselle d’hier est encore sur la table basse. C’est vrai, on était trop nazes hier pour ranger, on est allés se coucher direct après notre plateau repas – (à ne pas faire si vous voulez « garder la flamme »)

Dans sa chambre, je trouve l’enfant pleine de morve au nez et les yeux collés… Elle a l’air contente de me voir mais son sourire est interrompu par une crise de toux. Je me prends ses miasmes dans le visage. Je la change, sa couche est pleine …. la poubelle à couches aussi ! Grrrr. J’enchaine avec coups de sérum phy, pipette de doliprane, suppositoire, et enfin le biberon…

J’essaie de la recoucher pour finir ma nuit. Elle pleure. Je me lève, la recouche. Elle re-pleure. Au bout de 4 fois, j’abandonne et décide de l’habiller pour aller faire les courses. Son placard est vide, je ne trouve qu’un body taille 3 mois et une robe d’été 18 mois. Dans la salle de bain, un tas de fringues s’amoncelle, on a au moins 3 lessives de retard. En fouillant bien, j’arrive à trouver un legging pas (trop) sale et un pull vert sur lequel on voit à peine les tâches de courgettes. Vive le ton sur ton !

Je prends ma douche rapidement (je me laverai les cheveux une autre fois), le temps que j’enfile mon pantalon, la petite s’est rendormie. Tant pis, on ira faire les courses plus tard. Je lance rapido une lessive (d’une loooongue série) et nettoie enfin la vaisselle de la veille.

Quand l’enfant se réveille, je me rends compte qu’il est déjà 11h30, allez on file, c’est déjà presque l’heure de son déjeuner ! Évidemment, c’est le moment du rush, je trépigne en faisant la queue à la boulangerie, boucherie et chez le primeur. J’achète les trucs au hasard, pas du tout inspirée.

Quand je rentre, 1h plus tard, la petite est affamée. Je regarde dépitée mes courgettes et carottes : plus le temps de faire des purées maison, heureusement que j’ai acheté des petits pots. Au menu : poisson-petits pois. A la première cuillère, elle crache, pleure, éructe, met la main dedans et retapisse de purée tout le salon. Elle finit par refuser d’ouvrir la bouche. J’abandonne, et passe directement au yahourt. Je m’occuperai de son éducation gustative plus tard.

Il est 13h, je suis vannée, encore 1 jour et demi de WE avant la reprise du boulot, je vais mourrrrir !

Retrouvez maintenant motherblogger sur facebook !

Soyez averti de la mise en ligne de nouveaux articles en vous inscrivant à la newsletter ici !

Jeunes parents, gardons la flamme !

38920089_s

 

Cet article a été pensé après un double constat :
1/ qu’on ne prenait des babysitt seulement quand on avait une « grosse » soirée copains mais jamais pour nous
2/ que j’avais mes soirées filles 1 fois par mois, mais qu’on avait du mal à se retrouver à deux
Partant de là, je me suis dit : fini le combo métro-boulot-bain-biberon-dodo, reprenons les choses en main que diable et mettons en place une stratégie digne des plus grands tacticiens du love pour garder (ou retrouver !) l’étincelle, la flamme que dis-je le feu d’artifice des débuts ! Voici donc  une liste non exhaustive des petites choses à faire à 2 même (et surtout) si on est jeunes parents !

1- SE FAIRE UNE SORTIE EN AMOUREUX : resto, théâtre, concert, peu importe, tant qu’il y a l’ivresse !

Alors, prenez dès aujourd’hui votre google agenda ou votre moleskine et notez votre prochaine soirée en amoureux (et si vous êtes vraiment des « oufs », bloquez dès maintenant PLUSIEURS soirées, tous les premiers vendredis du mois par exemple !). A n’annuler sous aucun prétexte !!

A faire : 1 fois par mois

 

2- PRENDRE UNE JOURNÉE DE RTT ENSEMBLE alors que l’enfant est à la crèche, à l’école ou à son cours d’harmonica. Et en profiter pour faire une grasse mat’ (oui cela inclut le fait d’enfiler son manteau PAR-DESSUS son pyjama pour emmener ledit enfant à la crèche, mais quel pied de pouvoir se recoucher après), aller au ciné, déjeuner dehors ou tout simplement NE RIEN FAIRE. Un mardi, c’est encore mieux !

A faire : 1 fois par trimestre – au-delà ça me paraît compliqué ou alors vous bossez dans le secteur bancaire et avez un super CE car il va falloir garder quelques jours de congé pour enfant malade, grève de la crèche, enfant malade PENDANT la grève de la crèche

 

3- SE LAISSER DES MOTS DOUX : oui c’est cucul mais ça fait toujours plaisir un petit post-it « j’te kiffe ma MILF » entre la liste des courses et les bons d’achat PAMPERS

A faire : aussi souvent que possible (sous réserve que votre gamin n’ait pas utilisé tous stylos de la maison pour repeindre les murs de sa chambre)

 

4- SE FORCER UN PEU – Bon les filles, je ne vous fais pas un dessin là, vous savez très bien de quoi je parle ! Alors, on sert les fesses (ou pas) et on sourit !

A faire : à chacun son rythme !

 

5- ORGANISER UN SÉJOUR EN AMOUREUX. Et tant pis si vous ne pouvez pas partir maintenant mais le fait même d’avoir des projets de WE au soleil ou de semaine au bord de la mer, c’est bon pour le moral ! Une fois la semaine calée, allô les grands parents !

A faire : à chaque retour de vacances / de WE

 

6- SE REGARDER. Et se souvenir que derrière les yeux cernés, le pull plein de tâches de purée, les cheveux sales et mal coiffés se cache celui / celle avec qui vous avez voulu faire un enfant !

A faire : matin (seulement si vous avez dormi plus de 5h) et soir (seulement si vous avez travaillé moins de 8h !)

 

7- DINER A TABLE et ne pas céder aux plateaux-TV dès que l’enfant est couché ! Prendre le temps de se faire un bon dîner, si possible arrosé ! Et essayer de parler d’autre chose que la quantité de purée ingurgitée et des poussées dentaires de votre marmaille.

A faire : aussi souvent que possible. Sauf quand y a l’amour dans le pré ou Babyboom à la TV, cela va sans dire !

 

8- ORGANISER DES WE « RIEN ». Choisir un WE durant lequel vous ne vous mettez aucune contrainte, n’acceptez aucune invitation, quitte à faire croire à vos amis que vous êtes partis … Pour vous donner le temps de vous demander ce que vous voulez VRAIMENT faire pendant votre WE (quitte à accepter une invitation à la dernière minute !)

A faire : 1 à 2 fois par an ... jusqu’à ce que vous vous fassiez griller par vos potes !

 

9- SE FAIRE DES SURPRISES : Bouquin, bouquet de fleur ou nouveau bouc (la barbe, hein, pas l’animal), essayez de surprendre votre partenaire par des petites attentions.

A faire : à n’importe quel moment

 

10- A VOUS DE L’INVENTER ! (bon d’accord je n’avais plus d’idée mais mais je suis preneuse de toutes les vôtres !)

 

Retrouvez maintenant motherblogger sur facebook !

Soyez averti de la mise en ligne de nouveaux articles en vous inscrivant à la newsletter ici !

De la crèche au zoo !

En allant déposer ma fille à la crèche, j’ai vu tous les parents observer leur progéniture derrière la vitre en leur faisant des coucous et des signes.

J’ai eu comme un doute …

Je me suis retournée : les noms des enfants étaient inscrits à l’entrée, sur leur casier avec leurs photos pour qu’on les reconnaisse… A côté de leurs noms, le menu de la semaine. Était-ce un effet d’optique mais j’ai cru y lire « merci de ne pas les nourrir pendant les horaires de visite » ?

Pour un avoir le cœur net, j’ai jeté un coup d’œil à l’intérieur de la garderie : doudous, jeux, photos, tout est mis en place pour préserver leurs écosystèmes d’origine et leur rappeler leur milieu naturel. Au fond, à l’abri du bruit et des regards, des cages en hauteur pour qu’ils puissent se reposer dans leur tanière.

J’ai observé la faune intérieure : les soignants s’en occupent avec soin : ils les nourrissent, les changent, les soignent et les éduquent avec patience et selon les particularités de chacun.

Et en y regardant de plus près, cela m’est apparu : OH MON DIEU, NOUS SOMMES DANS UN ZOO !

Et je les ai tous reconnus :

Il y a le phoque, qui ne se déplace qu’en rampant

phoques019

 

Et qui, aussi bizarre que cela paraisse, fait parfois la course avec son pote escargot

escargot012

 

 

Il y a le chaton, tellement craquant lorsqu’il dit au revoir à ses parents (et là ca va bientôt être un cauchemar pour certains d’entre vous : un blog de maman AVEC des photos de chaton !)

chat106

 

On y trouve même un dinosaure, qui fonce sur tous les enfants, la bouche ouverte, pour leur faire des bisous (ça c’est ma fille, et j’suis pas peu fière !!! Bon d’accord elle ne marche pas encore, mais je vous jure que dans le style, on n’est pas loin !)

dinosaure035

 

Il y a aussi un kangourou qui saute sur son transat, son lit ou même dans la piscine à boules !

kangourous010

 

Il y a un lapin qui passe sa vie à grignoter tout ce qu’il trouve (cubes en bois, jeux en plastique, mouchoirs en papier…)

lapin024

 

Il y a un perroquet qui répète en boucle le seul mot qu’il connaisse

perroquet-gif-002

 

Il y a un pingouin, qui apprend doucement (mais sûrement) la marche !

pingouin058

 

Il y a un surricate, qui nous arrache une larme dès que sa mère quitte la pièce !

6ba4215d

 

Et enfin, il y a un lion qui protège farouchement son territoire et refuse de prêter ses jouets

744b8e9f

Et vous imaginez tous ces animaux, ensemble dans 30 m2 ????

6ba4215d pingouin058escargot012744b8e9f chat106 dinosaure035   kangourous010lapin024 perroquet-gif-002 phoques019

 

OUI C’EST LE BORDEL (et encore, là y a pas de son) !!!! Alors, merci à vous tous, professionnels de la petite enfance …. J’sais pas comment vous faites !

Retrouvez maintenant motherblogger sur facebook !

Soyez averti de la mise en ligne de nouveaux articles en vous inscrivant à la newsletter ici !

Réaliser qu’on est parents !

mum_loading_canvas-rb3270a60e3a542a0a06ff4c80b074951_wto_8byvr_324Conversation avec des potes qui attendent un enfant :

  • Ca fait bizarre, c’est vrai qu’on ne réalise pas encore trop qu’on va devenir parents et ce qui nous attend !

Avec mon mec, en chœur :

  • Ouh là là, ne vous inquiétez pas, nous ça fait 9 mois et on n’a toujours pas réalisé !
  • Ah bon, mais quand même …. vous êtes … vachement… comment dire ça sans vous vexer…bah PARENTS, quoi !

Alors, certes, ma fille est devenu mon sujet de conversation préféré (et encore heureusement que j’ai mon blog pour me défouler, sinon ça fait longtemps que je ne serais plus invitée aux soirées !).

Certes s’en occuper est simple, le geste étonnamment naturel – et c’est la fille qui n’avait jamais changé de couche et qui ne connaissait pas la différence entre une turbulette et une grenouillère avant, qui vous dit ça. (bon ok, entre nous, je ne la connais toujours pas…. Heureusement j’ai mon antisèche ici). 

Certes, y a un babycook à la place de la tireuse à bière, dans le lave-linge des vêtements taille 6 mois, dans le salon plus de canapé défoncé mais une chaise haute et un tapis d’jeu. Y a des détails qui trompent pas, y a bien un bébé qui habite chez moi !

Et pourtant ….

Souvent quand je parle à ma fille « maman t’aime très fort / maman est très fière de toi / maman va te faire bouffer Sophie la girafe et tous ses copains du zoo si tu continues à pleurer », j’ai l’impression de parler d’une autre personne. De JOUER à la maman. Une maman hyper cool et sympa, évidemment. Mais que ce n’est pas la « VRAIE VIE ».

De même : quand à la crèche, à la boulangerie ou dans la rue, on me dit « et vous êtes la maman ? » quand il y a à peine quelques mois, on me demandait ma carte d’identité pour commander un spritz ou ma carte d’étudiante pour avoir des réductions à la piscine, j’ai l’impression d’être prise en flagrant délit d’usurpation d’identité.

Et parfois, j’avoue, à l’occasion d’un mariage ou d’un WE entre potes, j’oublierais presque que je suis maman …

Nan, moi j’ai l’impression d’être en couple … avec un enfant. Mais de là à être mère ! C’est quand même sacré truc !… Je crois qu’il va me falloir encore quelques mois (ou années !) à réaliser. J’aurais peut-être le déclic le jour où elle dira « maman » pour la première fois (pour le moment, elle ne prononce que des « papapapapapa », cette ingrate !) ou, à mon premier collier de pâtes rangé dans une boîte à bijoux signé « Camembert Président » pour la fête des mères ou encore quand, adolescence, elle m’enverra ch— « maman; t’es vraiment trop conne, tu comprends rien à la viiiie », en claquant la porte de sa chambre pour aller s’enfermer écouter de la musique de jeun’s.

Ou peut-être que je me sentirai mère quand ma fille attendra un enfant, et que je dirai « ouh là là, je réalise pas du tout que je vais devenir grand-mère … je viens juste de réaliser que je suis mère ! »

Retrouvez maintenant motherblogger sur facebook !

Soyez averti de la mise en ligne de nouveaux articles en vous inscrivant à la newsletter ici !

 

Ma « to do list » la veille de l’adaptation à la crèche

Voilà, on a fait l’entrée en crèche de Gabrielle !!! Voici un petit mémo / « to do list » pour tous ceux qui vont (bientôt) passer par là ! Pour les autres, ben vous ne vous en faites pas, moi aussi j’ai raté la plupart des points ci-dessous…

 

1- Choisir la tenue de l’enfant et ça ce n’est pas une mince affaire ! Pantalon ou Robe ? Quelle couleur ? (Rose ça fait trop fifille, bleu, on risque la prendre pour un garçon …) Collant ou legging ? (ah non, ni collant, ni legging, ça fait vraiment genre « on la couve trop !! »). Et il faut des chaussettes et des chaussures, tu crois ? Prévoir bien 2h, donc.

2- Choisir sa propre tenue (aussi importante que la tenue de son enfant).. Ben oui, c’est vrai, y a des papas aussi à la crèche ! 🙂

3- Retourner son appartement pour retrouver les formulaires et documents que la directrice de la crèche nous avait donnés lors de l’inscription, 2 mois auparavant. MAIS ILS SONT OU CES P—– DE DOCUMENTS ?????? Mais siiiii, c’est toi qui les avais rangés souviens-toi !!!

4- Remplir ces fameux formulaires et documents.

5- Faire signer le « certificat d’entrée en crèche » par le médecin AVANT le début de la crèche sous peine de se faire engueuler par son pédiatre quand on l’appelle en panique le jour J en lui suppliant de nous prendre en urgence (faut dire que la dernière fois qu’on lui a fait le coup c’était pour …. des piqures de moustique, qu’on avait prises pour des boutons de varicelle !)

6- Dormir avec le doudou de son enfant (qu’on a acheté en triple auparavant, nous sommes prévoyants) pour qu’il ait notre odeur le jour J. Attention, ne pas oublier de l’enlever de son pull au moment de partir au boulot et éviter les zones à risque : aisselles, sous les pieds, entre les jambes … etc

7- Prévenir son boulot pour dire qu’on sera là de 11h à 16h cette semaine. Et la semaine d’après. Et puis tout le mois de septembre. Nan mais c’est vrai, l’adaptation de son enfant n’a pas de prix !

8- Investir dans une bonne paire de baskets. Non, non, pas pour reprendre le sport, vous n’y pensez pas (je vous ai déjà expliqué pourquoi ici) mais pour gérer les trajets maison-crèche-boulot-crèche-maison-boulot chaque jour !

9- Expliquer à son enfant que demain c’est un grand jour, qu’il/elle va aller à la crèche et se faire plein de copains. Et même si on ne reçoit, en guise de réponses que des « pffff pffff pffff pffff » et des « areuh areuh areuh », nous, on sait qu’il a compris (faut dire qu’il est teeeeeellement éveillé !)

10- Serrer les dents. Allez, ça va bien se passer !

ALORS, BONNE ADAPTATION A TOUS !

 

IMG_1579

Retrouvez maintenant motherblogger sur facebook !

Soyez averti de la mise en ligne de nouveaux articles en vous inscrivant à la newsletter ici !

Perd-on son humour quand on devient mère ?

23150682_s

Récemment, alors que mon papa vantait les mérites de mon blog (il n’a aucune objectivité je vous l’accorde), j’ai vu mon beau-frère-adoré se tortiller sur sa chaise. Après quelques hésitations et autant de rasades de vin, il m’a avoué qu’il trouvait mon blog plus drôle AVANT.

  • Avant ? Mais avant quoi ?
  • Ben j’sais pas avant, quoi …
  • Mais avant, genre tu parles de notre blog de voyage* ? Parce que forcément là c’est moins exotique ….
  • Non, non, je parle bien de motherblogger … Je trouve que tu as perdu ton ton et ta plume depuis que …. (re-tortillements sur la chaise) …
  • Depuis quoi ??
  • Ben depuis que tu as accouché, voilà.

Stupeur et tremblements …

PERDRAIT-ON SON SENS DE L’HUMOUR EN DEVENANT MÈRE ??

Est-ce que nous avons abandonné tout second degré et sens de la dérision en donnant vie ? Faisons-nous partie d’un nouveau clan – le clan-des-gens-pas-drôles-qui-parlent-que-de-leur-progéniture-en-préparant-des-compotes-maisons ? Et pire, est-ce que les enfants (les nôtres hein, pas ceux des autres), seront toujours notre sujet préféré ? En un mot, sommes-nous condamnés ?

ALORS OUI ….

On va pas s’mentir, les blagues sur la diversification, les explosions de caca et le manque de sommeil notoire ne font pas rire tout le monde. On manque peut-être même d’une once de recul (je dis bien une once …) dès que cela concerne la chair de notre chair. Enfin, je veux bien concevoir qu’une minorité (infime bien entendu) ne soit pas béate d’admiration devant les progrès et premières dents de nos bout’s d’choux et ne soit pas morte de rire (MDR pour les djeuns) devant les vidéos de nos enfants rampants et trébuchants. Et d’ailleurs, en y regardant de plus près, mes copines sans enfants sont beaucoup plus drôles que les autres ! (ceci est un test pour voir si mes copines lisent vraiment mon blog).

MAIS

Il faut quand même avouer qu’il en faut de l’humour pour :

  • Se faire vomir dessus 3 fois dans la même journée
  • …. et donc devoir se changer 5 minutes avant de partir au boulot
  • Faire des tours de poussette quand bébé veut pas dormir
  • S’imposer le square. Et devoir discuter avec les autres mamans (qui n’ont aucun humour, ELLES)
  • Trouver un anneau de dentition à la place de son agenda dans son sac
  • Répondre « nan c’est une fille » quand cela fait 15 fois qu’on vous dit « qu’il est mignon ce petit garçon »
  • Se taper 2 heures de train sans siège auto avec un enfant qui ne tient pas assis
  • ….. etc**

Et d’ailleurs, en y regardant de plus près, mes copines avec enfants sont beaucoup plus drôles que les autres ! (ceci est un test pour voir si mes copines lisent vraiment mon blog).

Alors, ok parce que c’est vous, une blague de « non-maman » (ma blague préférée de quand j’étais jeune, blague d’accroche lors de ma rencontre avec mon mec, attention, à visualiser !)

Pourquoi les plongeurs de chez Cousteau quand ils plongent, ils plongent en arrière ?

Ben parce que sinon ils tomberaient dans le bateau !

(Comme quoi les blagues sur l’adaptation à la crèche, c’est pas si mal ! :-))

Retrouvez maintenant motherblogger sur facebook !

Soyez averti de la mise en ligne de nouveaux articles en vous inscrivant à la newsletter ici !

*Excellent blog, il est vrai … 🙂 A aller voir ici

**Liste non exhaustive, à compléter au fur et à mesure

Le sport, mon bébé et moi ….

39734503_sCela fait 17 mois que je n’ai pas fait de sport (mis à part un double au tennis pendant les vacances entre 2 apéros parce qu’il manquait un joueur et que par un malheureux hasard, j’avais des baskets).

Mais comment est-ce possible me direz-vous ? Et bien c’est très simple : le jour où j’ai appris que j’étais enceinte, j’ai aussitôt décidé d’arrêter le sport. Et oui, en tant que future mère responsable, je ne voulais prendre aucun risque pour le petit bout de vie qui grandissait en moi (pour l’arrêt de la clope et de la picole, il m’aura fallu 48h de plus). Bon on ne peut pas dire que j’étais une grande sportive AVANT. D’ailleurs, personne n’a remarqué que j’avais arrêté .. Mais quand même, c’était une question de principe. Il en faut du mental pour NE PAS commencer !!!
Pendant ma grossesse, à part une tentative d’aquagym et quelques cours de yoga prénatal, c’était repos complet !!! Je misais sur l’équation maman reposée = bébé reposé !
Ça fait 8 mois que j’ai accouché et NON, je n’ai pas repris une quelconque activité .. « La faute à » une certaine rééducation du périnée jamais terminée.

Mais alors d’où vient cette silhouette de rêve devez-vous vous demander ? Si si, vous vous posez la question, je le vois bien. Et bien c’est très simple, avoir un bébé suffit pour se galber les jambes et travailler les abdos.. La preuve ci-dessous !

LES BICEPS
Porter ma fille de 7kgs avec un seul bras pendant que, de l’autre, je prépare le biberon, gravir les escaliers du métro avec la poussette (heureusement que les gens ne m’aident pas, ce serait beaucoup moins efficace sinon), jouer a l’avion (ca commence par « c’est qui le bebe qui vole ??? » Et ca se termine par « Et c’est qui la maman qui n’a plus de bras ??? ») me permettent de muscler les bras et les épaules en finesse (ou presque)

Équivaut à : 10 séances d’haltères ou a une ballade en canoë !

 

LE COMBO CUISSES-ABDOS-FESSIERS
Depuis que ma fille a appris à attraper des objets (ohhhh regarde elle tient son biberon, elle est trop intelligente), elle a aussi appris à les jeter par terre (ohhhh regarde, elle a jeté son biberon, elle est trop ch—–). Qu’à cela ne tienne, voici l’occasion idéale pour travailler mes cuisses-abdos-fessiers : on plie les jambes quand on se baisse pour ramasser ledit objet et on serre les fesses et le ventre pour se relever.

Équivaut à : 1 heure de cours abdos-fessiers par semaine (avec la satisfaction supplémentaire de retrouver sa chaussette droite oubliée sous le canapé)

 

LE PALPER ROULER
Ma fille adore découvrir les choses, les toucher, les attraper (voir plus haut). Mes cuisses ne font pas exception : des qu’elle est sur mes genoux, elle en profite pour me les agripper et les malaxer d’un geste sûr et professionnel. Elle finit souvent par des petites tapes pour faire circuler le sang et drainer l’ensemble.

Équivaut à : 1 séance de palper rouler de 20 minutes (après je crie au supplice)

 

LA DANSE

Improviser une choré sur « la famille tortue » ? Agiter les bras et les jambes au rythme de « Dansons la capucine »  ? Faire des chenilles sur « mets tes 2 pieds en canard, c’est la chenille qui redémarre » avec gaby dans le porte-bébé ? Rien n’est trop honteux pour faire rire ma fille. Résultat : j’ai le rythme (presque) dans la peau et danse autant que lors d’une soirée en boîte de nuit (que j’ai délaissée depuis quelques mois !!)

Equivaut à : 1 soirée complète en boîte de nuit ou à 1 séance de « Just dance » sur la Wii

 

LA COURSE A PIED

Courir le matin pour aller au boulot une fois que la nounou est arrivée, courir dans les couloirs de ma boite entre 2 réunions pour optimiser la journée de travail millimétrée au poil, courir a la cantine reprendre du gâteau au chocolat, courir pour aller récupérer ma fille après ma journée de boulot… Je ne saurais que citer Alain Chamfort / Alliage : et c’est le temps qui court, court …

Équivaut à : 2 tours de parc Monceau quotidiens

Alors, on ne culpabilise pas de ne pas s’inscrire à la salle de sport à la rentrée !!!

Retrouvez maintenant motherblogger sur facebook !

Soyez averti de la mise en ligne de nouveaux articles en vous inscrivant à la newsletter ici !