Au secours, ma fille préfère son papa ! (mais je n’ai pas dit mon dernier mot !)

Déjà il y a de quoi être vexé quand j’emmène ma fille à la crèche : alors que tous les enfants s’accrochent aux pantalons de leurs parents au moment des « aux-revoirs », la mienne fonce vers ses jouets et ses copains et me jette à peine un regard.. J’ai toujours un petit moment de solitude, quand je m’approche pour l’embrasser et qu’elle me regarde du genre « oui, c’est à quel sujet ? tu vois pas que je joue là ? » Le tout devant les auxiliaires puéricultrices qui tentent de me rassurer. « mais siiiiii, elle vous regarde partir … une fois que la porte est fermée. » Mouais

Bon, depuis le temps j’ai réussi à me convaincre que c’était mieux comme ça, que je n’aurais pas supporté de voir ma fille en larmes en partant au boulot, que ça montrait qu’elle était épanouie à la crèche et que NON CA NE VOULAIT PAS DIRE QU’ELLE NE M’AIMAIT PAS.

Mais depuis quelques jours, l’affront est cuisant : elle pleure quand je la prends et tends les bras vers son père,  refuse de manger avec moi et boit son biberon d’une traite avec lui, le suit partout quand moi elle me capte à peine à mon retour du boulot…. BREF ELLE PRÉFÈRE CLAIREMENT SON PÈRE !

Alors, évidemment, comme toutes les jeunes mères 2.0, j’ai tapé dans Google cette recherche absurde « bébé préfère papa. Que faire ? » et devant les quelques 551 000 résultats qui sont sortis, je me suis dit qu’il ne fallait pas trop s’inquiéter…

Et puis j’ai fini par tomber sur une interview de Stéphane Clerget pour MagicMaman

Bébé préfère papa :  que faire si on a le sentiment de se sentir une mauvaise mère ?
« ….. La mère doit avoir du plaisir à voir son enfant épanoui avec son père. Cela veut aussi dire qu’elle a choisi un bon père pour son enfant ! Il faut qu’elle en profite pour s’occuper d’elle, c’est aussi essentiel ! »

Bon ben tchao chéri je vais me faire masser moi, c’est le pédo-psy qui le dit !

Le père, lui, est fier comme un paon, le traitre. Bien sûr, il fait semblant d’être désolé pour moi mais je vois bien son petit sourire en coin quand sa fille le réclame corps et âme. Mais ce qu’il ne sait pas c’est que ça va tourner, alors profites-en bien mon chéri car la crise d’ado elle sera pour toi !!!!

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Et qui a commencé l’année dans le pipi ? C’est bibi !

Fin des vacances, on est dans le train direction Paris. On a réussi à caser poussette et valises dans le wagon dans la cohue de voyageurs, c’est un miracle. On se pose enfin, soulagés.

Au bout d’une quinzaine de minutes, je sens une odeur nauséabonde sortir de ma fille. Évidemment je fais semblant de ne me rendre compte de rien et continue à lire mon Voici tranquillou pilou. Mais les regards en coin de ma voisine et les gros yeux du papa ont raison de moi : bon d’accord, je vais la changer.

Je prends donc couches, liniment et coton dans une main, ma fille sous le bras et m’en vais fièrement à la recherche du local pour la changer, une odeur de fumier dans mon sillage. Les gens se retournent sur mon passage, ils doivent admirer ma fille, je fais de grands sourires, jusqu’à ce qu’un lâche « mais ça PUE ici ! ». Sourire crispé. J’accélère.

Ah zut, il y a déjà quelqu’un dans la salle de change. Tant pis, je trouve 3cm2 au milieu de toutes les valises pour poser mes fesses, ma fille sur les genoux et attends.

J’attends.

5 minutes

J’attends.

10 minutes.

Je commence à trouver ça bizarre et toque à la porte. Pas de réponse, P****ils ont condamné la porte.

Ma fille toujours sous le bras (et qui pue de plus en plus), je vais au wagon-bar. « ah bah si c’est condamné, vous n’avez qu’à la changer entre 2 sièges dans votre wagon. » Reallyyyyyy ????? Elle sait ce que ça donne les selles d’une gamine qui a commencé la diversification ???

Je pars donc à la recherche du contrôleur. Je le trouve au bout de 5 minutes. Devant mon air désespéré, Il se précipite pour m’ouvrir la porte. Enfin !

Je commence à changer ma fille, ça tangue, le liniment se fait la malle. Allez, c’est pas grave, on y est presque. Dernier coup de coton et je vais pouvoir lui mettre sa nouvelle couche. Je me retourne pour la prendre, quand je sens un truc mouillé sur moi. MA FILLE EST EN TRAIN DE ME PISSER DESSUS. ET COMME UN MEC ! UN VRAI JET QUI DURE DE LOOOONGUES SECONDES.

Mother Blogger dans le wagon pipi

Résultat : 40 minutes d’attente et de galère pour que ma fille nage dans la pisse ! Nan mais je rêve ???!

Je finis par regagner ma places et tends, excédée, une gamine trempée à son papa. Après tout, il voulait un garçon (tout au début), il va voir ce que c’est !

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Mon beau sapin, roi des forêts ? Vraiment ?

Déjà, décembre commençait mal : j’avais raté le calendrier de l’avent. J’avais prévu de l’acheter autour du 10 décembre et me réjouissais de pouvoir manger 10 chocolats d’un coup. J’étais même assez fière de ma technique pour me goinfrer sans culpabiliser ! Ce que je n’avais pas prévu c’est que le 10 décembre, IL N’Y AVAIT PLUS DE CALENDRIER DE L’AVENT NULLE PART !!!!!

C’est pas grave, me disais-je, je me rattraperai sur le sapin. 1 semaine que je gonflais mon mec « Il faut qu’on fasse le sapin !!! En plus ce sera le premier « vrai » de Gaby. »  Je me voyais déjà en train de décorer le sapin en buvant du thé à la cannelle et écoutant des chants de Noël, un bonnet de Père Noël sur la tête.. Clichée, moi ???

Et un jour, mon homme est entré avec un sourire triomphant, tirant notre caddie (oui on a un caddie, je vous en parlerai plus tard…) duquel dépassaient des branches de sapin et laissant derrière lui une odeur de forêt …

« Wahouuuuuu, tu l’as acheté !!! Merciiii mon coeur ! »

Je pouvais apercevoir la cime . J’étais surexcitée et sautillais autour comme une puce. Mon homme très fier m’a expliqué qu’en plus c’était un sapin « en pot » et qu’on pourrait le replanter après. Wahouuuu, c’était « so romantic », « so COP 21« , « so esprit de Noël », quoi.

Et puis il l’a sorti.

Gros blanc. Sourire figé. Visage décomposé.

Je m’attendais à ça. (bon d’accord il aurait fallu déménager mais je ne vois pas en quoi c’était un problème ..)

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Je l’ai vu comme ça

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C’était un sapin avec un pot certes mais SANS BRANCHES. SANS BRANCHES !!! POUR UN SAPIN !!! Et MI-NU-SCULE ! On aurait dit un Pin. Ou une ampoule. C’est ça, il avait la forme d »une ampoule !!!

S’en sont suivies 2 jours de gueule, 1 refus total de le décorer (autant décorer une plante verte), et interdiction de mettre des chants de Noël pendant 72 heures, ça me déprimait trop.

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Moi qui fais la gueule devant mon sapin moche

Même Gaby était totalement désintéressée et n’a même pas essayé de tirer sur les boules de Noël. (je parle bien de celles du sapin, oui).

Et finalement la magie de Noël a opéré puisqu’au bout de 48 heures de bouderie (quand même !), je me suis enfin habituée à lui. Parce que même s’il est moche, c’est notre premier sapin de Noël en famille.

Mais l’année prochaine, c’est moi qui m’en occupe !

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J’ai testé pour vous le massage « jeune maman » !

Mes copines (qui sont formidables évidemment), m’ont offert après mon accouchement une carte cadeau pour un massage. 11 mois que je rêvais d’y aller. 11 mois que je reportais et ne trouvais pas le moment idéal.

A 2 semaines de la date d’expiration, j’ai enfin pris RDV au centre Thémaé... Et ai testé pour vous le « massage jeune maman » (oui je sais, moi je suis comme ça, je me dévoue pour la communauté)

AVANT – La mise en condition

Je veux être au top de ma NON-FORME pour profiter au max de mon massage . Alors, je ne lésine pas sur les efforts la semaine qui précède : je vais acheter des packs d’eau et ne prends pas l’option livraison, je porte la poussette dans les escaliers du métro (et ce, même quand il y a des ascenseurs), je ramasse sans moufter le biberon que Gaby balance plusieurs fois par repas (et sans plier les genoux), je ne porte ma fille que sur la hanche droite pour n’appuyer que sur un côté. Une semaine classique me direz-vous …

A la fin de la semaine, je ressemble à CA.

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Mission accomplie : je suis lessivée et j’ai un mal de dos de chien. Je m’endors, fière de moi.

LE JOUR J – Le paradis

Ma fille s’accroche à moi au moment de partir : j’essaie de lui expliquer calmement que maman va se faire masser, que c’est son moment à elle et que là IL VA FALLOIR LA LÂCHER SINON ELLE RISQUE D’ÊTRE ÉNERVÉE GENRE TRÈS ÉNERVÉE ! Je la laisse à son papa endormi en lui lâchant « pfff pour une fois que je peux m’occuper de moi » .. La mauvaise foi incarnée, oui.

J’arrive finalement à partir (m’échapper en courant serait le terme exact) et me présente avec 15 minutes d’avance (bon d’accord, j’avais pris de la marge, on n’est jamais trop prudents. Quand je vous dis que je suis de mauvaise foi …)

Après avoir hésité pendant 10 minutes entre le massage « oriental » et le massage « jeune maman » (mais vous entendez quoi exactement par « jeune maman » ???), je finis par me décider et entre dans le sanctuaire …

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La masseuse arrive et m’annonce qu’on va commencer par un bain de pieds. Je suis assaillie par un doute affreux : ai-je enlevé mon vernis d’été qui tient encore par mini-couches ? L’honneur est sauf : je l’ai enlevé la semaine derrière, après 3 mois de bons et loyaux services, je peux commencer à me détendre …

J’enfile ma serviette et choisis ma musique (je reste classique et opte pour la « musique de chambre », j’ai peur de me prendre un fou rire avec la playlist « forêt », et me méfie de leur sélection « feng-shui/new age »)

S’ensuivent 50 minutes de pur bonheur. On me papouille le dos, les jambes et les bras. On me met de la crème qui sent bon et des pschitts de parfum. On m’enlève les tensions dues à mon nouveau « statut ». Je bave de contentement sur ma serviette.

Au moment du gong final, j’ai la larme à l’œil et m’agrippe désespérée à la table de massage : APPELEZ LES FLICS SI VOUS VOULEZ MAIS MOI JE NE PARTIRAI PAS !

Devant l’air dépité de la masseuse, je me fais violence et finis par m’extirper de la table.

Et après ?

Après, cool et détendue, je ressemble à ca !

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Ben quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? Je vous vois sourire. C’est le verre d’eau qui vous choque ???

Centre THÉMAÉ  – 20-22 rue croix des Petits Champs – 75001 Paris – Tel : +33 (0)1.40.20.48.60

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La jalousie est un vilain défaut ….

La jalousie est un vilain défaut. N’empêche. Il peut m’arriver de ressentir une mini pointe – une pointille – d’envie quand je regarde mes potes sans enfants.

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Voici les 8 situations où j’échangerais bien ma vie contre la leur (un super concept pour D8, soit dit en passant)

1/ Tous les matins en we. Pour la grasse mat en étoile de mer dans le lit. Avec une mention spéciale les we où l’on passe à l’heure d’hiver (j’ai encore la larme a l’œil en repensant au réveil à 5h du mat’ – le souvenir est trop vif)

2/ Tous les aprems en we. Pour squatter en « pilou-pilou » toute la journée devant une série. Avec des marron swiss. Et de la glace.

3/ Quand mes collègues s’organisent un apéro improvisé* après le boulot (*mot totalement rayé de mon vocabulaire depuis que je suis mère)

4/ Pour l’époque où la soirée ciné ne nous revenait pas a 100euros (dont 30% de babysitt, 15% de surgelés pour la babysitt, 20% d’alcool – a boire cul sec pour ne pas perdre de temps-, 20% de places de ciné, 10% de pop corn, 5% de dépassement de forfait de tel pour vérifier que tout va bien) mais où elle nous revenait au prix d’une place de ciné. Tout simplement.

5/ Quand je vois mes copines avec les ongles faits (marche aussi avec les cheveux bien coiffés, les jambes épilées, le maquillage stylisé) : moi je tergiverse pendant des heures car ce n’est jamais le bon moment et que ça n’aura jamais le temps de sécher avant le change, le bain, re le change, le dîner. Et quand je trouve enfin 5 minutes pour moi, je m’écroule sur le canapé.

6/ Pour avoir des fringues sans tâches de purée. Au moins une fois dans la journée.

7/ Pour l’époque où quand on sortait, il suffisait de mettre un coup de blush, enfiler ses talons et prendre une bouteille sous le bras. Maintenant c’est toute une organisation, on a l’impression qu’on part 3 mois en vacances, entre les biberons, les couches, le lit parapluie, la poussette… et l’enfant (à ne pas oublier) !

8/ Pour ne pas devoir partir du boulot à 18h – Mouarf mouarf mouarf (rire d’ironie mais qui fait un petit peu peur quand même)

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Ça va (vraiment) trop viiiiiiite !

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Aujourd’hui Gabychouquette a 10 mois. Dans 2 mois, elle aura 1an, dans 23 mois elle entrera à l’école, dans 50 mois elle fera son premier bisou (sans la langue), dans 146 mois elle roulera sa première pelle (avec la langue), dans 182 mois elle passera son bac (je suis partie du principe qu’elle le passerait à 16 ans, elle est déjà teeeeeellement intelligente !), et peut-être que dans 290 mois elle « verra le loup ». Peut-être.

Petit coup de chaud quand je réalise cela. Je crois même que j’hyperventile. Ca va trop vite, ca va trop viiiite, ca va trop viiiiiiiiiiite (et la neige elle est trop molle !)

Et quand je pense qu’alors elle avait 2,5 mois je trouvais déjà que ça allait trop vite …. J’avais écrit un article à ce sujet : ici J’ai eu envie de le relire et de faire le bilan « point par point », d’où nous en sommes aujourd’hui.

ATTENTION : coup de vieux (de 8 mois) en perspective !

  • On est passés à des couches pour les bébés de plus de 5kgs (oui 5 kilos !!)
    • Elle fait presque 8kgs maintenant !
  • Ma fille a pris un biberon « 180 ». Plusieurs fois.
    • Elle ne boit QUE des «210 »
  • J’ai rangé ses affaires naissance de 1 mois …
    • J’ai rangé ses affaires naissance de 6 mois …
  • … et ai déballé les affaires 3 mois (pourtant, c’est pas faute d’avoir essayé jusqu’à hier de l’engoncer dans ses pyjamas-de-1-mois-parce-qu’ils-sont-trop-mignons)
    • … et ai déballé les affaires 12 mois. 12 MOIS !!!!!!! 12 MOIS !!!! 
  • Ça commence à être compliqué de donner les bains dans le lavabo (et ce n’est pas le lavabo qui a rétréci)
    • Elle prend sa douche toute seule. 🙂
  • Elle fait ses nuits !!!! Bon d’accord, je ne suis pas nostalgique des nuits blanches et réveil toutes les heures.. mais je ne suis pas contre un petit coucou à 5h du mat’ !
    • Elle NE fait PLUS ses nuits (« la faute aux » dents, à l’adaptation à la crèche, à la peur de l’abandon, à l’apprentissage …)
  • Elle reste plus de 5 minutes sur son tapis d’éveil sans s’ennuyer
    • Elle N’utilise PLUS de tapis d’éveil. Ou sinon le traine dans toute la maison en rampant
  • Elle se marre de plus en plus
    • Elle se marre de plus en plus
  • Ses pleurs ont changé de tonalité et de puissance (un avant-goût de ses futurs caprices, je le crains …)
    • Je confirme, elle fait des caprices, jette sa cuillère de légumes et hurle à la mort quand on lui prend l’Iphone des mains. Et son adorable cri de grincement de porte s’est transformé en un hurlement de claquage de porte et d’explosion de la baraque
  • On lui a coupé les ongles de mains ET de pieds
    • On lui a mis du vernis sur les ongles de mains ET de pieds*
  • On a ajusté la taille du porte-bébés
    • On ne la prend plus en porte-bébés. Trop lourde. (déjà que le papa s’est coincé le dos en ouvrant un petit pot …:-))
  • Un pote m’a dit « c’est fou ces nouvelles mimiques, je ne les connaissais pas« . Il l’avait vue 3 jours avant
    • Un pote m’a dit « ouh la la mais elle rampe et se met à 4 pattes maintenant ? » . Il l’avait vue 3 jours avant
  • On a fait les faire-parts alors que je procrastine dessus depuis 2 mois
    • On a envoyé les faire-parts. Même celui qui est resté 3 mois sur le bureau parce qu’il nous manquait un bout d’adresse (ah non on me murmure qu’il est toujours là)
  • On a trouvé une nounou
  • Le décompte de mon retour au bureau a commencé : J-27 (j’applique avec un infini sérieux la méthode Coué : je suis heureuse et épanouie de reprendre le boulot, je suis heureuse et épanouie de reprendre le boulot, je suis heureuse et épanouie de reprendre le boulot, je suis heureuse et épanouie de reprendre le boulot)
    • J’ai repris le boulot depuis 199 jours – j’ai l’impression que ça en fait 1 000 de plus (je suis heureuse et épanouie d’aller au boulot, je suis heureuse et épanouie d’aller au boulot, je suis heureuse et épanouie d’aller au boulot, je suis heureuse et épanouie d’aller au boulot)

Et à cela on pourrait ajouter : elle a 8 dents (bon, seulement 2 « vraies » dents mais 6 en train de sortir. Oui, 6. Et pour ceux qui se poseraient la question : NON on ne dort pas), elle dit « papa » et « maman », elle rampe, se met à 4 pattes, essaie de se lever, sait utiliser ses livres à « musique » (NON ce n’est ni chance et hasard ! :-)), nous rend heureux. Tout simplement.

ALORS JOYEUX 10 MOIS LA CREVETTE !

*Oh ça vaaaaa, on plaisante ! Humour Patrick, humour !

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Un samedi matin dans une famille de blonds ….

Samedi matin chez les blonds.

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A 8h pétantes, bébé blond se réveille après 12h de sommeil sans réveil nocturne. Maman blonde est déjà debout, lavée, habillée, maquillée. L’appartement est niquel, la lessive étendue, le café chaud.

Maman blonde va chercher bébé blond, qui l’accueille avec un grand sourire. Dans son placard parfaitement rangé, est posée sa tenue du jour que maman blonde a préparée avec soin la veille avant de se coucher.

En 1h, bébé blond est nourri, changé, habillé, il a même eu le temps de jouer avec ses jouets (en bois) et d’écouter une cassette (en anglais).

La famille de blonds peut partir faire le marché dans un Paris désert, la liste des courses a été minutieusement établie en fonction des menus de la semaine. Une fois le caddie rempli, la familles de blonds peut se prendre un café avant de rentrer pour la sieste de bébé blond.

Pendant que l’enfant dort, maman blonde s’attèle à la préparation du déjeuner et des purées de bébé pour la semaine à venir. Au menu, panais (car maman blonde sait ce qu’est le panais), carottes-coriandre, fenouil-oignon, aubergine-tomates-touche de mozarella, potiron-patate douce- ciboulette. Le tout bio, évidemment. Les purées sont rangées dans leur jolis tupperwares, avec inscrit le jour de préparation et le jour de dégustation.

A ce moment-là, bébé blond se réveille, c’est parfait, c’est l’heure du déjeuner. Aujourd’hui poisson-petits pois, il se régale !

Il est 13h, bébé blond est nourri, et va jouer gentiment dans son parc. Il reste 1 jour et demi de WE avant la reprise du boulot, c’est parfait cela leur laisse largement le temps d’aller au cours d’éveil musical et de faire un tour chez les bébés-nageurs !

Samedi matin chez les Brelards

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8h00 : l’enfant est réveillée depuis 1h mais c’est seulement maintenant qu’on l’entend (elle pleure VRAIMENT). On fait semblant de dormir tous les deux en nous cachant sous notre oreiller. On se donne des coups de pieds « Dis-c’est pas ton tour ? » Aucun de nous deux ne veut y aller. On finit par le jouer au « pierre-feuille-ciseaux », c’est moi qui perds. P**** de puits !

Je finis par me lever en grognant et me prends sa « boite à meuh » dans les pieds, je lève la tête : la vaisselle d’hier est encore sur la table basse. C’est vrai, on était trop nazes hier pour ranger, on est allés se coucher direct après notre plateau repas – (à ne pas faire si vous voulez « garder la flamme »)

Dans sa chambre, je trouve l’enfant pleine de morve au nez et les yeux collés… Elle a l’air contente de me voir mais son sourire est interrompu par une crise de toux. Je me prends ses miasmes dans le visage. Je la change, sa couche est pleine …. la poubelle à couches aussi ! Grrrr. J’enchaine avec coups de sérum phy, pipette de doliprane, suppositoire, et enfin le biberon…

J’essaie de la recoucher pour finir ma nuit. Elle pleure. Je me lève, la recouche. Elle re-pleure. Au bout de 4 fois, j’abandonne et décide de l’habiller pour aller faire les courses. Son placard est vide, je ne trouve qu’un body taille 3 mois et une robe d’été 18 mois. Dans la salle de bain, un tas de fringues s’amoncelle, on a au moins 3 lessives de retard. En fouillant bien, j’arrive à trouver un legging pas (trop) sale et un pull vert sur lequel on voit à peine les tâches de courgettes. Vive le ton sur ton !

Je prends ma douche rapidement (je me laverai les cheveux une autre fois), le temps que j’enfile mon pantalon, la petite s’est rendormie. Tant pis, on ira faire les courses plus tard. Je lance rapido une lessive (d’une loooongue série) et nettoie enfin la vaisselle de la veille.

Quand l’enfant se réveille, je me rends compte qu’il est déjà 11h30, allez on file, c’est déjà presque l’heure de son déjeuner ! Évidemment, c’est le moment du rush, je trépigne en faisant la queue à la boulangerie, boucherie et chez le primeur. J’achète les trucs au hasard, pas du tout inspirée.

Quand je rentre, 1h plus tard, la petite est affamée. Je regarde dépitée mes courgettes et carottes : plus le temps de faire des purées maison, heureusement que j’ai acheté des petits pots. Au menu : poisson-petits pois. A la première cuillère, elle crache, pleure, éructe, met la main dedans et retapisse de purée tout le salon. Elle finit par refuser d’ouvrir la bouche. J’abandonne, et passe directement au yahourt. Je m’occuperai de son éducation gustative plus tard.

Il est 13h, je suis vannée, encore 1 jour et demi de WE avant la reprise du boulot, je vais mourrrrir !

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Jeunes parents, gardons la flamme !

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Cet article a été pensé après un double constat :
1/ qu’on ne prenait des babysitt seulement quand on avait une « grosse » soirée copains mais jamais pour nous
2/ que j’avais mes soirées filles 1 fois par mois, mais qu’on avait du mal à se retrouver à deux
Partant de là, je me suis dit : fini le combo métro-boulot-bain-biberon-dodo, reprenons les choses en main que diable et mettons en place une stratégie digne des plus grands tacticiens du love pour garder (ou retrouver !) l’étincelle, la flamme que dis-je le feu d’artifice des débuts ! Voici donc  une liste non exhaustive des petites choses à faire à 2 même (et surtout) si on est jeunes parents !

1- SE FAIRE UNE SORTIE EN AMOUREUX : resto, théâtre, concert, peu importe, tant qu’il y a l’ivresse !

Alors, prenez dès aujourd’hui votre google agenda ou votre moleskine et notez votre prochaine soirée en amoureux (et si vous êtes vraiment des « oufs », bloquez dès maintenant PLUSIEURS soirées, tous les premiers vendredis du mois par exemple !). A n’annuler sous aucun prétexte !!

A faire : 1 fois par mois

 

2- PRENDRE UNE JOURNÉE DE RTT ENSEMBLE alors que l’enfant est à la crèche, à l’école ou à son cours d’harmonica. Et en profiter pour faire une grasse mat’ (oui cela inclut le fait d’enfiler son manteau PAR-DESSUS son pyjama pour emmener ledit enfant à la crèche, mais quel pied de pouvoir se recoucher après), aller au ciné, déjeuner dehors ou tout simplement NE RIEN FAIRE. Un mardi, c’est encore mieux !

A faire : 1 fois par trimestre – au-delà ça me paraît compliqué ou alors vous bossez dans le secteur bancaire et avez un super CE car il va falloir garder quelques jours de congé pour enfant malade, grève de la crèche, enfant malade PENDANT la grève de la crèche

 

3- SE LAISSER DES MOTS DOUX : oui c’est cucul mais ça fait toujours plaisir un petit post-it « j’te kiffe ma MILF » entre la liste des courses et les bons d’achat PAMPERS

A faire : aussi souvent que possible (sous réserve que votre gamin n’ait pas utilisé tous stylos de la maison pour repeindre les murs de sa chambre)

 

4- SE FORCER UN PEU – Bon les filles, je ne vous fais pas un dessin là, vous savez très bien de quoi je parle ! Alors, on sert les fesses (ou pas) et on sourit !

A faire : à chacun son rythme !

 

5- ORGANISER UN SÉJOUR EN AMOUREUX. Et tant pis si vous ne pouvez pas partir maintenant mais le fait même d’avoir des projets de WE au soleil ou de semaine au bord de la mer, c’est bon pour le moral ! Une fois la semaine calée, allô les grands parents !

A faire : à chaque retour de vacances / de WE

 

6- SE REGARDER. Et se souvenir que derrière les yeux cernés, le pull plein de tâches de purée, les cheveux sales et mal coiffés se cache celui / celle avec qui vous avez voulu faire un enfant !

A faire : matin (seulement si vous avez dormi plus de 5h) et soir (seulement si vous avez travaillé moins de 8h !)

 

7- DINER A TABLE et ne pas céder aux plateaux-TV dès que l’enfant est couché ! Prendre le temps de se faire un bon dîner, si possible arrosé ! Et essayer de parler d’autre chose que la quantité de purée ingurgitée et des poussées dentaires de votre marmaille.

A faire : aussi souvent que possible. Sauf quand y a l’amour dans le pré ou Babyboom à la TV, cela va sans dire !

 

8- ORGANISER DES WE « RIEN ». Choisir un WE durant lequel vous ne vous mettez aucune contrainte, n’acceptez aucune invitation, quitte à faire croire à vos amis que vous êtes partis … Pour vous donner le temps de vous demander ce que vous voulez VRAIMENT faire pendant votre WE (quitte à accepter une invitation à la dernière minute !)

A faire : 1 à 2 fois par an ... jusqu’à ce que vous vous fassiez griller par vos potes !

 

9- SE FAIRE DES SURPRISES : Bouquin, bouquet de fleur ou nouveau bouc (la barbe, hein, pas l’animal), essayez de surprendre votre partenaire par des petites attentions.

A faire : à n’importe quel moment

 

10- A VOUS DE L’INVENTER ! (bon d’accord je n’avais plus d’idée mais mais je suis preneuse de toutes les vôtres !)

 

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De la crèche au zoo !

En allant déposer ma fille à la crèche, j’ai vu tous les parents observer leur progéniture derrière la vitre en leur faisant des coucous et des signes.

J’ai eu comme un doute …

Je me suis retournée : les noms des enfants étaient inscrits à l’entrée, sur leur casier avec leurs photos pour qu’on les reconnaisse… A côté de leurs noms, le menu de la semaine. Était-ce un effet d’optique mais j’ai cru y lire « merci de ne pas les nourrir pendant les horaires de visite » ?

Pour un avoir le cœur net, j’ai jeté un coup d’œil à l’intérieur de la garderie : doudous, jeux, photos, tout est mis en place pour préserver leurs écosystèmes d’origine et leur rappeler leur milieu naturel. Au fond, à l’abri du bruit et des regards, des cages en hauteur pour qu’ils puissent se reposer dans leur tanière.

J’ai observé la faune intérieure : les soignants s’en occupent avec soin : ils les nourrissent, les changent, les soignent et les éduquent avec patience et selon les particularités de chacun.

Et en y regardant de plus près, cela m’est apparu : OH MON DIEU, NOUS SOMMES DANS UN ZOO !

Et je les ai tous reconnus :

Il y a le phoque, qui ne se déplace qu’en rampant

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Et qui, aussi bizarre que cela paraisse, fait parfois la course avec son pote escargot

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Il y a le chaton, tellement craquant lorsqu’il dit au revoir à ses parents (et là ca va bientôt être un cauchemar pour certains d’entre vous : un blog de maman AVEC des photos de chaton !)

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On y trouve même un dinosaure, qui fonce sur tous les enfants, la bouche ouverte, pour leur faire des bisous (ça c’est ma fille, et j’suis pas peu fière !!! Bon d’accord elle ne marche pas encore, mais je vous jure que dans le style, on n’est pas loin !)

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Il y a aussi un kangourou qui saute sur son transat, son lit ou même dans la piscine à boules !

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Il y a un lapin qui passe sa vie à grignoter tout ce qu’il trouve (cubes en bois, jeux en plastique, mouchoirs en papier…)

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Il y a un perroquet qui répète en boucle le seul mot qu’il connaisse

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Il y a un pingouin, qui apprend doucement (mais sûrement) la marche !

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Il y a un surricate, qui nous arrache une larme dès que sa mère quitte la pièce !

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Et enfin, il y a un lion qui protège farouchement son territoire et refuse de prêter ses jouets

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Et vous imaginez tous ces animaux, ensemble dans 30 m2 ????

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OUI C’EST LE BORDEL (et encore, là y a pas de son) !!!! Alors, merci à vous tous, professionnels de la petite enfance …. J’sais pas comment vous faites !

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N’avoue jamais jamais jamais (ou juste une fois)

JAMAIS. VOUS ENTENDEZ ? JAMAIS. Jamais je n’avouerai que je ne suis pas une mère parfaite. Je préfère encore être torturée et écouter la famille tortue* en boucle en mangeant les petits pots de ma fille que d’avouer ça.

C’est pourquoi en voyant le livre, j’ai haussé les épaules et soupiré « Pffff, ce n’est absolument pas pour moi ça. »

aVOUE QUE T4ES PAS UNE MERE PARFAITE

ET PUIS JE L’AI OUVERT.

Je suis tombée, par hasard, sur 2 pages blanches avec écrit, en petit « Répète l’exercice un créant un coloriage PROUT là ». Et j’ai ri. Mais surtout cela m’a intriguée : Qu’est donc un coloriage « prout » ? En feuilletant les pages, j’ai eu la réponse :

Avoue que t'es pas une mère parraiteEt comme « caca, pipi et prout » sont AUSSI mes mots préférés, je me suis dit que j’allais peut-être bien me marrer !

En continuant à feuilleter l’ouvrage, qui se présente sous forme de carnet, je me suis rendue compte que j’allais pouvoir faire …

  • du coloriage ….

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  • du découpage et des loisirs créatifs

AVANT :

Avoue qu t'es pas une mère parfaite

APRÈS : j’entends effectivement plus rien … Mais j’ai vraiment une tête de conne !

Avoue que t'es pas une mère parfaite

  • des listes (ce qui tombe bien puisque je suis listophile, spécialiste des listes – et puis parfois, pas besoin de long discours)

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  • des cocktails ! (les faire et les boire …)

Avoue que t'es pas une mère parfaite

Bref, ce carnet c’est plein de pages d’exercices rigolos, de recettes, d’activités créatives, de dessins, de coloriages, pour la mère imparfaite que nous sommes ! Alors, mesdames on prend un stylo, une paire de ciseaux, et ON LÂCHE TOUT ! (enfin, quand je dis « tout »….).

A noter : depuis que je l’ai reçu, ce carnet m’empêche de dormir : à la fin, à la page des remerciements, une devinette « Quand tu bois de l’alcool, tu es alcoolique, quand tu bois du Fanta, tu es ….. » .. Tu es QUOOOI ??? Fantique ? (même ça ne veut rien dire) Fanatique ? Fantastique ? Help chère auteur, donne-moi la réponse ou je t’offre la famille tortue en DVD* !

*A celui qui a cliqué sur le lien, pardon. Je sais, c’est dur mais je ne préfère pas te mentir : OUI, tu vas l’avoir dans la tête toute la journée. OUI, c’est insupportable. NON, il n’y a rien à faire si ce n’est attendre. Allez, tous ensemble : Jamais on n’a vu, jamais on ne verra la famille tortue courir après les rats….

A découvrir aussi dans la même collection « Made by me » :

Débranche tout  Raconte ton histoire

Râle un bon coup

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